投墟

老家交通不是很方便，要去買些什麼東西的印象就是要“搖”不知道多少個小時才能到的。

小小的中巴，可以形容的恐怕就只有：髒，窄，爛和抖了，小車見人就停，買票的要麼坐在最靠近門口的座位，要麼就站在門後，不管怎樣，手裡總是拿著塊用膠板做底，水喉膠布粘成的目地的牌。司機的位置在左邊車頭近擋風玻璃中間總是會掛上些有牌子跟流蘇的裝飾。那時候的車子不知道為什麼都很抖，坐在椅子上的人會被座位上露出來的彈簧弄得坐立不安，就跟那玻璃窗前的裝飾那樣，左晃一下，右搖一會，久不久還會連人帶座位跳起來。車上的人很多，座位也不寬，通常都擠得很。小時候的我最喜歡坐窗邊，一邊聽著車子隆隆的馬達聲和買票人的吆喝聲，一邊看著窗外緩緩移動，有時而停頓的風景，常常會配上翻滾上來的沙塵和爭相擁擠上車的人群…… 那時候就會覺得很開心，因為可以跟老媽子出去“投墟”，對於一個天天只可以呆在家的小孩來說，就是一件可遇不可求的大事，在沙塵撲面的旅程中，他幻想著有那一天，他也可以去不同的地方，聞聞那裡的空氣。

其實也是最近才知道的，那時候的家裡多餘的錢不多，每個月都要量入為出，甚至一度還欠上了親戚家的債… 可是印像中的每一次“投墟”媽媽還是會給男孩子頭的我買禮物，大大的企鵝，毛毛蟲還有會唱歌的聖誕卡…

我還記得，我抱著胖胖的企鵝回家的那種開心… … 可是原來… 我太不懂事了，對嗎？

清爽的風，淡淡的茶香，還有好聽的音樂… 有時候，生活也不是那麼苦，對嗎？

考試的時間表出來了，在十二月的第一個星期，一步步走向總結，就算心裡有千萬不捨，卻又阻止不了，這樣難受的感覺，你懂嗎？婉兒？

窗簾下的黃花盛開，原本歡喜若狂的的來電變成了失望，算了吧～工作還是可以再找的！不要放棄喔！！

相約一同進餐，
突然的意外，方向的迷失，
差一點的逃跑…

大汗淋漓的“生氣”重聚，
熟悉的笑臉，久違的歡笑聲，
四四方方的蘿蔔糕，一杯濃濃的普洱，
過去的人與事…

一樣的‘憤怒’，不一樣的心態，
你收到了，那個藏在滑鼠下的秘密，
高興知道，你小心得很開心…
毛澤東的討論，熱鬧了破舊的井岡山，
由濃轉淡，興盡而歸，
樓梯下的笑話，是對IC的永遠悔恨。
再見咯～

懶洋洋的下午，一杯紅得變黑的茶飄著淡香～
昨天和久違的友人見了面，參觀過他的新家，從小學到中學，我們從山坡頂一路走到山下...
生活中的無奈，家庭中的身不由己，
我想，我們真的要長大了～

好感概的一集啊～

有时候現實就是那樣，好不容易鼓起了勇氣去相信，卻換來一句：小姐，不好意思，醒醒吧，你早已經過了做夢的年紀了噢！

我覺得啊，有时候埋在人心裡的防護罩就是從這樣的經歷被慢慢地一層一層被積累下來的。怕這樣，怕那樣的，好了，好不容易放手一搏，換來的卻是這樣的結局。我不知道這樣的“勇敢”是對還是不對，究竟人是該勇敢一點，寧願去相信，承受被利用，被背叛的風險，還是該安分守己，接受“命運”的安排？

現實似乎沒有人可以告訴你什麼是陷阱吧！害怕受傷但又希望獲得幸福，有時候人就是那樣矛盾。其實，最求幸福的道路就像場很大的賭博，是吧！

忘卻失去，珍惜當下
你明白嗎？如果你為失去太陽而傷心，你將會連月亮都失去。

秋風起了，每天早晚泛涼的天氣雖然令人感到適意，但也代表著夏的終結。我從來不知道會有這麼的一天，我會懷念那些揮汗如雨的日子，那些和大家一起的流著汗卻歡笑的日子，其實日子是一天天過去，但回想起來卻又那麼快，快到就像剛剛吸了一口氣，鼻腔裡留著那種濕濕的，屬於夏天的氣味，可是正面吹來的卻是另外一種的環境。

有人說，世界上最美麗的事，是思念。但願我能留著你們留給我的這份美好，勇敢地努力下去，我會加油的。

開學的第一天
熟悉的面孔
久違的恐懼感

特大信封裡面，是主管發出的推薦信
慰問的來電
短暫的會面
一句好久不見
你們的關心我都放在心上

想對你們說～我過得很好

再見了！

工作完結后的第三天

最後的禮物
預期的再見成了失落；
沒有簽名的新工衣在巷子裡顯得孤清；
大餅和魚是最後的禮物；
黃色的便利貼上留下的是祝福和離別，
願你們都過得好；

米線碗的見證下，是人生裡第一次的“相親”；
一起用吸管戳檸檬的動作讓人是那樣溫馨；
超爛的自我介紹和一點味道都沒有的豆芽湯是配菜；
我的神力已經成為既定的話題；
最後還要跟那個人扯上“友好”的關係…

生活中的困惑大家一起交流，
鞋碼，年紀，
還有好看的“褲子”

油漆上了一邊又一遍，
越來越深；
還有好多“眼淚”

過了這天，離開了這裡，我就什麼都不是了
是的，
我也是

東西被收拾乾淨，
是迎接新人的第一份禮物，只是，
那不是你

節哀吧～你本來就不屬於任何美好的事物。

倒數的幸福
有委屈的事情可以說出來，大家一起想辦法；有開心的事情可以一起分享~ 要好好珍惜啊，這真的得之不易啊！

噩夢

曾經不經意向友人透漏自己常常出現的噩夢，內容大約就是親友們都圍在一起抱著我們顫抖，男的就站起來四處觀察，臉上流露出驚恐的神情，房子的門窗已經被緊緊關上，我們的周圍都是陰暗的，門外不時傳來大大小小不明的聲音…

我經常用它來解釋自己的不夠安全感和膽小，卻從來沒想過這背後的緣由。其實，小時候我和我妹曾經被偷竊，那是我們從小存到大的壓歲錢，在那個金色的陶瓷招財貓裡頭。盜竊案的最大嫌疑者是我們最小的堂姐，記得那時，我在大廳裡看電視，她走進來說沒有參觀過我們睡的地方，叫我帶她上去看看。我沒有猶豫，拿了鑰匙就叫她自己上去了，可是就在她進去過後的那個晚上，我們發現，那個從未打開過的招財貓底部已經被掀開，而裡面滿滿的壓歲錢早已不翼而飛… … 我記得，那個些日子，我哭了好幾個晚上，每天睡覺前都把招財貓藏在被子裡… …

這麼多年過去，我們心裡都很清楚，為了不傷和氣，事情由他過去了就算了，我們也絕口不提。可是我想說的是，有時候人啊，對親人的信任是與生俱來的，就因為那樣，我常常覺得很難過。其實真正傷到我的不是那些被偷了錢，而是親人的背叛。

我把事情記得那麼清楚，是因為這件事情，我一直在心底，久而久之，反而讓我對人越來越不信任。

相隔十幾年後的今天，想不到，我還“有幸”看到另一個背叛的誕生。活在這樣的日子裡頭，你讓我如何自處？

如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？

其實，從頭到尾，我根本自己有些什麼。樣子長得普通，心地不夠好，那唯一的，用痛和眼淚換來的尊嚴和驕傲，老在兩年前被自己狠狠毀掉。 認識的，不認識的人常說，你啊～待人處事不夠圓滑，很難跟人相處。

是啊～我其實心底里比誰都要清楚這個事實。但也常常自相矛盾。

我試過很努力地改進，每天都要很開心，見人就喊；家事，學校的事，我也盡量去做；對人對事，我也真心相待… …只可惜，很多時候，這卻換來自己一身傷。我開始覺得很累，很受傷，也懷疑這樣做的必要性，尤其是我聽到表弟說
“如果把鬍子刮掉，那個就不是我了”還有
“如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？”
的時候。我真的懷疑，我這樣子去迎合別人，真的是對的嗎？

但如果這真的是對的，為什麼我會有可惜的感覺？

我覺得很混亂，到底什麼是對的？我該怎樣做才能修補那些殘缺的部分但又保留真正的我？

其實真的很好笑，我似乎又把問題重複了吧。我除了那些，其實我還剩下些什麼？
我沒有一樣東西是特別擅長的，也沒有對什麼東西有著特別的喜好。硬要說的話，最擅長的可能就是對一件事情下評論（那是因為我接收信息的層面較廣），可這也可以被理解成偏見吧。

我不知道為什麼我常常會表現得如此脆弱，那麼多年過去了，我常常覺得，我還是和那個抓著鐵門喊媽媽的孩子一樣，明明很想逃跑，卻又什麼都不能做。

朋友，情人的背叛可以用時間來治療，但對家人的依賴是與生俱來的，一旦遭遇背叛，它的傷痛將是一輩子。

相信嗎？我居然在茫茫地鐵站裡遇見了他。
雖然每一次在地鐵的車廂裡，望著玻璃窗外飛過的每一個月台。我都幻想有哪里天，我會遇見哪個我一直想見，卻始終沒見到的人。
雖然時間很短，但我確定，那個就是他。
看到你們很好，已經是最好的事情了。

一个人的生命可以如此充实美好，本身就是最美妙的事情。

我希望在我離開人世之前，也能說出這樣的一句話

通宵營業2

第二個月的薪水也出了
因為交了學費，老媽子也開口說了，只要我能搞定自己，家用可免… … 可是和我之前計劃的存錢大計相比起來，可是打了個比百貨公司的年度大酬賓更大的折扣。天啊～我還是那麼窮～

吵架？
Psir 的意思是…我把他的工具借給了別人，是這次紛爭的來源。這可能是我最不想聽到的答案吧。一些無意的舉動，自以為是的為大家著想，最後卻讓大家陷入如此莫名的紛爭之中。

還是那句：不夠圓滑！
那些為了保護自己而長出來的刺最終還是成了自己最大的障礙。人與人的相處的課真的很難… 那些打從小時候開始，揮之不去的陰影… 我會埋怨，為什麼我做那麼多，大家都只會看到那些殘缺的部分？難道我所做的都不夠補足我的不夠圓滑？為什麼別人什麼都不做就可以坐享其成，而我就要背負這樣的罪名？

友人說：你可能不知道對方想要什麼
另一個友人說：你做事前都不問跟人家溝通啊～到頭來自己埋頭苦幹了，做出來的卻不是對方想要的

是的，當我聽到這樣的話。我開始從心底討厭這樣一個殘缺的自己，明明說好要盡力而為，要不斷改進，可是結果還是那樣… 好幾十年了，原來我還是那樣，顯得如此無助。

殘酷的七月

就算我怎樣避免控制自己的眼球不去看這類的新聞，接觸這樣的消息，有些事情嘛，發生在你周圍，你就是活生生地聽下去。

表弟的大學夢碎了，舊時認識的同學都升不上，老師的兒子也因英文不及格而逐夢止步……

大學在我心裡長時間佔有一個很重要的位置，它好像代表著某種意義，就像某種人認為人一定要結婚一樣盲目。那麼多年過去，我嘗試用另外一種想法去看待事情，將生命本身從新放在第一步，將原本蒙著我眼睛的陰霾拭去，用感恩的心去審視一切。其實，生命本來就是這樣吧。就算很苦，也絕不是只有你一個人是那樣，這個殘酷的世界到頭來才是真實的。

在這樣的世界裡面我們可以做的是什麼？就是生活。經歷能令人成長，做好自己就好了。當你快要撐不住的時候，不妨想一想，你盡力了嗎？如果盡力了，那就已經夠了。

通宵營業

也許像電視劇所說的那樣，不管時間是長還是短，一旦接受，就應該盡力而為。

女孩子的問題
其實我對那個女孩子沒有一點好感，不說其他，單是她那十問九不應的態度就讓人吃不消了。雖然我不是個容易相處的人，可是站在一個等級比她高的現實上， 我的確認為我該得到起碼的尊重。一個時期內，發生了兩三次這樣的事情，我也開始懷疑自己是不是哪裡出了什麼問題。最矛盾的是， 像我同學所說的那樣，我根本沒有後台，就算有事，建基於個人能力的確認問題，我不想說，不過我想，他們多多少少看出來了。不過有什麼用？他們對所有人都是一樣的。

上級的問題
E 還是那樣使人覺得難以相處。今天在車上也跟秘書談了談，這個人說話呢～你說他沒重點也不是，但是就是拖（可能是腦子轉得慢吧？還是已經是習慣？）往往在不適當的時候說了些不適當的事。客觀點來看其實他的建議不是不好，只是往往在不適當的時候提出。試想想，如果一個人把工作都做到一半了，你才叫他把事情從頭做一次什麼的，哪怕你的建議有多好，還是少不免會惹人厭吧。

自己討厭的事情，就硬要大家都跟他的。就算一起共事，有事請想他幫忙，就那麼一句～自己報名去上課吧！天啊～如果我真的去上課了，那東西誰來做呢？就算是上課，不可能短時間內有結果吧！明明自己會，教教其他人會死嗎？如果我自己會做，還要來問你？

明明自己心情不好就拿別人來發脾氣。如果你是我的同學或者年紀比我要小一點，我也許可以考慮原諒你的。都那麼大個人了，說話輕浮就算了，連待人處事都還是那樣，我可以說什麼？不好意思～你好可憐喔～（明顯就不會了）

成人的世界總有殘缺
尤其是現實環境允許他們這樣做的時候，那個殘缺就更加明顯了。也許他們是幸福的，能夠找到這樣的一個地方。
其實說到底，還是時間殘忍，硬要把沒有還沒有長大的人叫做大人。

工作日記 ～ 一個多月後

最大印象的～是薪水還沒出，可是我也真的是山窮水盡了，眼鏡破了，ipod壞了，要還得債，給老師的禮物，請老妹吃的大餐，給老媽子的家用… 天啊, 我真是窮透了。

琳琳好像短時間就要離開一段時間，大部分的事就我來學習處理，每天的工作日記在一開頭就連續出錯兩次，被上頭炮轟過一次，被嘰咕好幾次～ 不過還好啦，在脫離R的管理範圍之下，還是相對安全的。

每天來回的車程近4個小時，有時候會不太習慣和覺得很累，司機叔叔開始會給我們播不同的電影，讓大家在睡大覺之外，多了個選擇。而且他人很好啊，還特意找一些大家會合口味的，有時候一程車看不完，他也會記住看到的位置，留待下次再播。上下車時候不經意的早晨和拜拜也是讓人很溫暖。

Psir說要給我介紹男孩子，雖然不是第一次提起（好像打從第一天就開始了）可是密度可是越來越多，還蠻好笑的。有時候會覺得哭笑不得，那什麼都不知道的Rsir簡直就是被玩了。尷尬很少，不知道幹嘛，我居然也收起平日一向很愛發表的偉論，就一直覺得很可樂，大抵是，感覺這也是大家特意說出來的笑話吧。

歡笑背後也是有陰影的喔。Dk sir同J 的辦公室政治也慢慢向我這個小小的暑期工襲來了。其實從第三者的角度上看，暫時有兩種可能性，一就是某人真的很差，二就是，那不過就是男女解決方法上的不同所造成的誤解而已。在男孩子堆裡頭久了，可能也不知不覺地感染到了他們在處理問題上的一套，很多事情就算自己吃了虧也是很少說出來的；說話雖然略嫌不得圓滑，可是都很實際；心地都很好。

可能就是這種男孩子的做法，有時候會令自己變得很危險和孤立無援。跟女孩子的衝突持續，本來想好好保密的，最後還是被抖出來了，我是該生氣嗎？不知道啊～人這種東西嘛～我可是到現在都不肯定這究竟是朋友還是敵人耶。沒法了，要知道人一旦累了，就少不免眼紅那些感覺很閒的人啊。

受傷事件也是很難避免的，像老媽子說的～你這樣粗手粗腳的人，又怎不會受傷～ 大鐵鎚的遺害是手和腰，以手最嚴重，粗了就不算了，連續痛了好幾天，到現在都還不是很能伸直。小鐵鎚的遺害在腳，黑了大約一個手掌心的大小。小心點也許就ok了吧。

Psir問過～覺得這幫人跟上次那幫有什麼不同？好點還是壞點？5～我到現在都覺得很難評價，有時候覺得自己的角色還蠻特別的，像個tutor，更像個學生。說到底，我還是個學生嘛～對不？

第二個星期

這個星期出site兩次，第一次我從1-7樓來回跑了兩次，第二次開始出入都用電梯，因為再也負擔不起在這麼熱的天氣下的體力勞動。但自己心裡也明白，這要是相比起真正的工作來看，恐怕也真的是九牛一毛了。

跟psir的相處還不錯，其實也不用多說什麼，他本來就是容易相處的人。在band房的人群裡面，看到他們認真做事時眼睛閃耀的光芒，進而想盡全力幫助他們，在與他們的相處中也找到了舊時在友人堆中的感覺，一切都來的很親切，熟悉。 得悉他們下星期要present 而我要留在學校，感覺有點可惜，不過，你們要加油喔～

其實整個星期見不到sksir對我來說是件開心事耶。可能這個人沒我想像中的壞，只是，有些時候由直覺產生的判斷會直接影響人的行為，而我深信這是真的， 那就真的很抱歉了。

Pm～還是少提為妙。根據啊sir的說法叫 – 管理失當。在我的角度來說，這是根本待人處事的問題，anyway～這不是個好人就是了。

Wsir 要考試，每天感覺都很忙。那天中午他在慨嘆自己沒有趁年輕時多讀書，只顧著掙錢，導致如今的辛勞。但我認為，這不都是負責任的行為嗎？人啊～如果可以一心一意為人，也是件幸福的事。起碼到現在，家人也照顧好了，有份穩定的工作，又可以再續自己的學習夢，那不是很好嗎？ 雖然過程中難免辛苦，可是，只要願意，一切從未言遲。要加油喔！

琳琳的建議是 – 要趁自己年輕多賺點錢！看來我也要多找份工作多多充實自己了。

是聽到都會難過的事～
其實不明白，為什麼好人都這樣？加油啊! 阿達～

工作日記～一周後
友人道 - 這是個肥缺啊，真不明白你在嫌什麼
開始越來越多的paper work，報價，打電話，做點表什麼的～最恐怖的是畫圖，在自己是電腦盲的前提下，有些東西是很難的。有時候在不夠睡的情況下，人難免軟弱，試過給不同的友人打電話，也試過沮喪地得吃不下飯，搞到大家都認定我在減肥。
1. 羅老師～你的學生終於畢業了
真是個蠢鈍如豬的學生啊～那天晚上煩了你將近3個小時，一步步地教我。知道嗎，那天過後的早上，他們看到那張圖的時候都讚歎不已耶~ 真的好想告訴你，你的學生真的終於畢業了。
2. LL的心思
其實越來越覺得她很難懂。明明外表那麼陽光和上進，可是那種世故跟大體～很難講～我開始對你有戒心和懷疑了，我們是競爭對手嗎? 你做的一切都是為了討好他們，保障自己？真的嗎？
3. Site work
其實這兩天到工場的時間也是越來越少了，其實搞不懂我們真正要做的是什麼，不過真的，Wsir對我們很好，往後的時間就多抽點時間下去吧！
4. 同事？
Wsir人還是很好，wusir久不久就會跟我聊他兒子的事，壞人還是持續地做壞事～畫圖那裡真的差點就被他弄到崩潰了，那句‘不明白就去上堂’真的讓我徹底明白你是個怎樣的人，Psir看人很徹底，看來是那種很會做人的人，Rsir我真的跟他沒什麼交集，可能因為這樣對他沒什麼厭惡感，因為真的聽得很多這個人的東西，說真的，感覺跟以前的我是同一樣的人～可能我們都共同討厭的對象吧… MS 是越來越喜歡, 沒什麼架子，待人很親切，是我在那裡暫時唯一可以“聊”的對象…Gsir 在我跟他sell完水箱之後, 感覺親和了很多, 也不知道是為什麼~ 難道我之前給他的印象很差?...

第一次的全職工作Day 1
一天下來感覺有點累，可能是昨晚睡得不好的關係吧，考完試才剛一天，亂想的心情嘛～複雜得很。
第一天吧～工作不算多，先是認識了office的人，簽了合約，上了五分鐘的安全課，聽過project的簡介和上年度的事，更多的時間就是閒逛，非正式上課和聊天吃飯。
人～大家都很友善（其實在這樣的環境也很難對人不好）。Wsir 還幫我們搬器材和安裝電腦，教我怎樣搞定家裡的debond問題，回答我一切對於生活的疑難～
Psir 給我們他看小女兒的照片～ L同我分享小時候生活的開心事～ Rsir雖然最不像個老師卻給我如友人般的親切～ 大Gsir的字寫得很有風格，人也很健談～ Xsir對人也好好～
其實，大家所談及的事就是一般上班族會遇到的。我覺得如果你真的為這些事而介懷，間接影響對人的態度及語氣，那你的確被保護過度了，不過結果就跟我預料的一樣～你不是個好人。

再見了～真的，我相信我們一定會再見。
也許在地鐵站，也許是有紅綠燈的路邊，我相信我們一定會再見。
再見

將每一天都當作最後的旅程來活，
願每個人都得到最終的幸福。

早啊～

啊cat/啊傑？

第一次見到你的時候是7歲左右吧，在家裡的院子，是一個蠻高大的男人把你帶來的，你當時已經蠻大。其實到最近才有你名字的迷思，因為想起那個人當時說的是廣東話，那你的正名就應該是cat了～

改個這樣名字的一定是個女孩子吧。不知道是因為你越長越大，她被嚇到了，還是因為某人的感情不在，已經不很重要，重要的是，被遺棄的你就這樣來到我們家。

我還記得你最後一次見你前主人的情景。就在我們給了錢後，他叫你，你搖著褐金色尾巴跑過去的。那時候小小的我也感覺到他還是疼你的，我想，他一定是看到我們家有那麼大一個院子，你會住的很開心，他才放心走的吧。

記得那時候我們都還小，你也比我們不是高很多，自自然然的就把你當木馬來騎了，你也很喜歡跟著我，常常用舌頭舔我的腳。晚上你幫我們看門口，早上我們幫你清理乾淨地方。我們前前後後幫你換了好幾個玩伴和老婆，鐵皮建的房子比我們現在租的還要大，這你不知道吧。我們一起過了好多年啊，久到我都不記得有多久了。我記得你在夏天的時候替我們家帶來過恐怖的“八爪之災”，還記得帶你去相親的時候，你見到相親對象後拔腿就跑，害我和阿婆拿著掃把棍, 騎著單車追了你好幾條街，也記得你第一次自己開門跑出來的事……

其實印象最深刻的是, 我們離開後再回去小住的時候。我在門口叫你, 你馬上就把雙手趴到門上來了, 我看到的, 你兩腿在抖…… 我明白, 你已經不年輕了, 而我也不是當初那個騎在你身上的小孩了。不變的是，每一次我拍你的時候，你總是會甩甩尾巴，咪起眼睛來讓我摸你的頭。我知道的，你一直都很聽話，就像我臨離開之前告訴你的那樣，你真的有把阿婆照顧得很好。

我不知道你最後的日子過得好不好，但收到你消息的時候我們都在遠方，沒來得及見你最後一面。到現在為止，最讓我緊緊於懷的是，沒有好好地把你安葬，只是讓他們草草地把你的遺體丟在垃圾堆裡。

都那麼多年了，在天堂的你都過得好嗎？啊婆現在還健在，都快九十歲了，身體還好。我們都很好，你放心。

我常說，不要以為離婚是兩個人的事。很多時候，家裡出事，說沒有影響是騙人的。‘我不想承認，但影響的卻確是有的’

一般人很難理解那種你必須去上學上班，可是又害怕電話隨時響起的心情。每一次都是說不開心，不是說是什麼人走了，什麼人要死，還是哭個崩潰～幾乎是24小時，你都是提心吊膽的，害怕家裡再吵架，害怕那個人由拿什麼話，做什麼去傷害那個已經徹底崩潰的人，每天晚上就是吵架，打架和上吊。

好好的人被逼到崩潰，如果這不是錯，什麼是錯。

如果什麼都不要，為什麼還要說要和家裡分身家？為什麼還要怪人不能給他生孩子？跟家裡說沒孩子，沒錢，讓他沒面子；煮的東西不夠別人的好吃，罵他，對他不好。把槍頭指向家裡的老婆和孩子，讓大家都站在他那邊…
說到底不都是自私？說那麼多藉口去合理化自己對家裡的背叛，還不是讓他自己好過點？從頭到尾，他想的就只有他自己。

對家人好的人，是這樣的嗎？

如果你還說那個是你xx人，你應該xx的話。我不怪你，因為你不了解。
如果我可以告訴你那會有多痛，那也許它根本就不值得那麼痛了。

有時候我覺得，身為家中的女兒，我有責任去保護我的家人，好，你不去工作，我去，老媽子崩潰了，我去安慰。我甚至認為，那些破壞我們家，傷害我家人的人不應該再出現。你明白那種感覺嗎？

你會看到他很可憐什麼的，你會心疼，我不會，因為這是他應得的報應。他那個可憐兮兮的樣子還不是裝出來的，你只是沒看到他跟別人住在一起的樣子有多開心而已。同樣的，你也不知道我們被傷得有多重。

我真的覺得，如果你不能再保護這個家了，起碼你不要吧麻煩帶進來，就爽爽快快地走就好了。留在這裡又算什麼？每天在家裡單單打打的，也沒貢獻，那只會讓我更看不起你而已。

可以告訴我嗎？為什麼他還可以有顏面在今天出現？

就算為事情配上最最催淚的音樂，我都已經沒感覺了。
原來，這就是傳說中的心死嗎？

對青春有不切實際的眷戀?

電郵的另一方傳來小時候家庭醫生的消息

小時候因為身體很弱，記憶中每個月總要往醫生裡跑。記憶最深的就是他了，黃醫生…… 記憶中起初看他時是在區的中心醫院裡, 就像普通的醫生那樣,他在房間裡面看診, 不同與其他人的是, 他的看診室裡頭總是塞滿人的, 還得排長龍… 通常媽媽會幫我排隊, 而我就在那個醫院的走廊裡來回跑, 對的, 她每次都會在那裡大喊 “不要跑得那麼快…@!$!” 或者當著一大堆人的面打得我呼天搶地… 現在想起來, 我會懷疑自己是不是有過度活躍症… 其實老媽子帶我看病的日子, 什麼糊塗忘了帶證件, 在車上睡著錢包, 項鍊被偷的事多得很… 唉, 我還真是個難搞的孩子…

就是因為難搞, 就連病起來都很麻煩, 就是平常的感冒, 都會咳得快要死, 而且吃點涼的冰的, 感冒就來了。最討人厭的是不是所有醫生都會看～黃醫生，就是其中的一個例外了。記得他開的藥都有些特別，清一色都是白的， 不多， 而且都很小，可是都超有效的。通常吃一次就好了。

印象很深的原因另外一個原因是，後來他老人家退休了，為了有效地應付我的大小病，老媽子跟人家打聽到了他家的所在，接下來的幾年裡，根本就是“每個月定期探訪了”

老人家的興趣很多，閒時愛到家門外的金魚店看魚， 也愛玩玩盆栽和接枝什麼的，每次他外出不在家，都一定是往金魚店裡跑了，我和老媽都很習慣在他家的大廳裡等他，他家裡的大廳有個超大的魚缸，我在那裡見到了我這輩子到現在為止見過最大條的銀龍，而且還要是一對的。他家門前就擺滿了他的作品， 像蟹爪蓮什麼的，紫紅色的花在記憶裡還是鮮明的。那時候家裡的院子裡種了很多東西，霸王花是其中一種。記得老媽子看著他每次拿著根蠟燭滴著滴著就可以弄出那麼漂亮的花，曾經也向他請教過“造花”的方法呢。

老醫生多才多藝，原來還會中醫。雖然開的藥都蠻奇怪，像干的壁虎，蚯蚓什麼的，效力就不太記得了，可是味道就出奇地好，是我喝過最好喝的中藥。 老人家的字寫得很好，超帥氣的，有一段時間我甚至會把他開的藥單當明星相片來收集。

其實後來才知道，原來老媽子並不怎麼喜歡黃醫生，她說他幫我把脈的時候太隨便，常常嘰嘰咕咕地跟她閒聊，什麼法輪功啦，花花草草的… 我覺得還蠻好笑的, 我相信這過程中當然會有糊塗的部分啦, 不然他怎麼會每次把脈都那麼久呢… 其實老媽子到最後也不得不承認的是, 他真的很會治病啦.. 看現在我還健在就知道了。

我覺得這是我生命中的貴人，也是因為如此，我的屁股還不至於被其他醫生打到開花（某位醫生很喜歡幫人打針）看病變成一種像是朋友式的探訪，也有趣多了。只是人漸漸長大，身體抵抗力比以往好多了，就漸漸越來越少去了。上年老媽子精神不好，說還去過一次，打聽之下，聽說魚已經過世了，可人還是很精神的。

聽說鬼頭這次去那邊是看個老醫生，我立刻就想到他了，知道他還在幫人看診，證明還是很健康吧。

本來打算開玩笑的一句“在等女朋友電話嗎” 揪出來的卻是本來已經快要遺忘的回憶。

我有個跟你差不多的經驗, 可是比你的更糟 “平安夜的那天晚上，大概九點半，那時, 我還在和他吃飯慶祝, 節日嘛, 家人還是要關心的。幾個小時後回到家門，聽到撲通的聲音，門推開來，爸爸整個人倒地上，……..是全身中風，當天晚上就去世了。我當時有打電話叫十字車，可是他們來得很慢，最早到場的是個警察，可他居然連急救都不會。我在身邊指著警察來大罵，可是已經沒用了…….

我常在想…..我覺得在我開門的時候，他倒下該不是很久，因為我還聽到有聲音，可是就是因為沒有在適當的時間得到救治…… 後來，我有去學急救，就是不想當事件再次發生的時候，再度錯失…that’s it…so, 如果家人還在的時候要把握好時間照顧，當你還能照顧的時候…

我覺得常常笑的人(尤其是女孩子) 有兩類, 一是天真, 二是經歷過什麼重大事情， 覺得要讓自己常常開心。“讓自己開心”的意思是不論自己開不開心都要讓別人"看起來開心"。其實說穿了，這不過是偽裝的一種，就像不夠睡的人會故意讓自己變得很活潑，特意讓人感覺他很精神……

當你察覺這個事實，再去細看她們的笑容時，你會看到真正的，美麗得讓人心疼的堅強。

和友人外出吃午飯，是我的第一次韓燒和自助餐…
聽說近來過得不錯,有穩定的薪水和理想的副業，
我給了旅行的明信片，她拿了她最新出的同人本本給我。
語氣和氣氛都自然得很，因為大家真的認識太久了。
看到她比以前開心多了，這還是最重要的。

謝謝你的本子，
我會用心看的！

要加油！

想起了許多本應該忘記的往事，
記性太好是我唯一的優點，恐怕也是最大的痛苦來源…
中學時，唯一一次在學校裡大哭

知道妹妹已經離開了以後
我從樓下一口氣跑回教室，
我沒有抽泣，
也不敢讓誰知道我在哭，
可當頭低下，
書桌上手臂彎的暗處裡，
眼淚就不停地流下來了
我裝作鎮定，
就像以前在趴書桌上睡著的那樣
偷偷喘著氣
一邊靜靜地把手伸進抽屜
拿出紙巾來擦已經濕透的桌面
我跟他們說
我很累，想休息

後來才知道，他們都知道了
沒人敢提起什麼
老師說我情緒不穩定
還找同學幫忙安慰我

我不知道，究竟是從什麼時候開始
我的生命需要變得那樣可笑
那樣脆弱

好像從那刻開始
一切都不同了
是嗎？
我荒謬的生活。

天佑日本

The 3rd world world

Just a guess:

First World War: the main battlefield is in Europe
Second World War: Europe (the lose countries mainly) + Asia + Americas
The third world war will be in Europe( relatively weak already) + Asia(North Korea, India, Pakistan) + Americas(our big brother) + Africa(wil be the main battlefield)

近期收到一位良久沒聯絡友人的簡訊，內容大意是說好久不見，要出來聚聚什麼的～我不想回她，雖然在禮貌的角度上那似乎是必須的。

其實，畢業遇到過後，我有意無意地跟她提過小時候的約定，可是她好像都忘了。畢竟大家成長環境近幾年來也大不相同～是的，她變忙了，每天要應付那麼多人，怎麼可能還記得你；就算有事，你也不好意思打攪她吧～

我不想成為人家在閒時滾動電話通訊錄時找出來塞時間的候補，在我而言“朋友”二字也絕不是塞時間那麼簡單。那是建基於長久關心和相處的一種關係，它需要經營，需要努力～對你來說，那些也許只是你的戲言，可對我來說它有著不可取代的地位。

有些事情和關係，既不能再讓它延伸下去，就讓我把它好好地收藏在你我交匯的年代，成為最美麗的風景。好嗎？

久違的吵架天

老妹晚上睡前還跟我討論家裡近期的家庭風波，想不到早上就有戲看了。
又是什麼- 看到他走會心痛，不想家裡散什麼的～

說不到兩句，老妹大孔一聲奪門而去，我還跟她解釋一堆，結果是，對，結果還是大罵了她一頓～

根據昨晚的家族歷史回顧，一連串的不幸事故其實發生兩年了。時間會使人沉澱跟反省，兩年過後，我們選擇將往事擱在一邊，讓明天好好繼續。過年回去，有的沒的，大家都會旁敲側擊地問問，我不擅於隱藏也不想去隱藏什麼。很多事情就直說。旁觀者的其中一個共同點是他們都會說-那是你X再怎麼不對，你也不可以這樣對他xxxx

你如果也是這樣想的話，恭喜你，這代表你確實活在幸福當中。

有好多東西，你很想去說，可是你不知道怎樣去說，不是因為事情有多複雜，而是你根本不想去回憶～

我可以說的是，如果每個人都懂得珍惜關係和角色，這世界也許就不會有那麼多悲劇了吧。

不要以為我是特意撒謊，如果可以讓我選的話，我會讓今天成為我的生日。

無他，我只是喜歡看到別人開心而已！

生活不易，幸福難求，祝你們都開開心心～

真的可以休息一下了...
聖誕快樂!

數一數，自己原來也不小了。

身邊從小陪伴的長輩原來在不知不覺中離開了，同學的同學也開始結婚了。也許是因為婆婆十年不變的健壯和老媽子持續的嘮叨，才讓我一直有靜止的感覺。有人問過我，你年紀也不小了，這麼待人處事還這樣？我記得我當時是這樣回答他的：我知道圓潤的待人處事是什麼，可是我不希望自己變成這樣。

有時候覺得很累，有時候覺得很無奈，有些事情自己根本無法掌控對吧，就像人的價值觀，生命同時間...

穿雨鞋的日子

小時候每逢天雨，除了拿傘還得穿雨衣和雨鞋。家裡的雨鞋通常都兩種顏色和尺寸，大人尺寸的都是深藍色的，紅色的是我和老妹的，也是我上學裝備中唯一紅色的。平常下雨天放學，老媽子都會在校門等我們，帶上在車座內那包還沒晾乾就放在那裡的，一股霉味的黃色雨衣給我，老妹就鑽在前座，老媽的雨衣裡面，用電單車載我們回家。

我討厭下雨天，但不可置疑的是，下雨天的卻帶給我許許多多的回憶。

記得有一次我們已經到學校了，校長才說天氣太惡劣，學校不開放，要我們回家或在學校等家長接。因為知道不可能聯絡到家裡，我和我妹就跟在離校隊伍中穿著雨衣打著傘出了校門。

家裡離學校還真是有一段距離，我們走著走著，人就慢慢越來越少了，連平常可以給我們過的那條大水管，居然也被大水淹在臭隧道裡了。我們兩人站在馬路口很久很久…想著該怎麼過去，其實家就在對面馬路了，那時候還沒有紅路燈，我們都還不到腰高， 媽媽還叮囑小孩子沒有大人陪不可以過馬路…那問題是，我們沒得選啊! 最後，我們看到有個女的要過馬路，我們就膽粗粗地，拖著手，跟她一起跑過去了。

那是自己過馬路的第一次!

到了年紀再大點，我們都自己上下學了，也不知道是什麽回事，那時候的水鞋都很短，只要走路步伐稍大一點，水就很容易進去了，紅色的小水靴裡在屬於我的生涯裡，通常都是滿水的。就算到了學校也不可能脫掉，所以連里面的襪子也是一直濕濕的，我想，我的腳現在對溫度都沒什麽感覺可能就是因為這樣了吧。

腳大得快，我就要穿大人的水鞋了。對，我失去了我上學中唯一紅色的，那唯一代表我是個女孩子的裝備…

雖然鞋是長了，也不太可能進水了，可是偶而我還是會懷念那雙小小的，有點臭膠味的紅水鞋。或許，那才是真正的我吧！

最近覺得家人的小動作很溫馨...

那大概是從小的習慣,如果看到有人睡在沙發或椅子上,就會想給他蓋上衣服。 粗心大意的老媽子所表現的關心原來細微如此...到我們都把這變成一種習慣,才由別人口裡得知那並不是必然。

如果你發覺有一天你通宵醒來。有人在你背上蓋衣服,那麼,你就是跟我一樣,那個身在福中而不自覺的大笨蛋了。

我好窮喔，我們家的小龜...
明天早餐你請好不好...

被人說不一樣了～還是越來越壞
其實我還是找不到生活的重心，是吧！

因一時的任性錯過了彼此見面的機會，想不到兩三年後聽到的卻是你的死信，就像我的一部分永遠消失了。

吵吵鬧鬧也許就是生活原來該有的一部份吧，重要的是有可以分享的人，你還缺什麽？

習慣依賴

婚姻大事

我不認為女孩子一定要結婚，但的確，愛需要勇氣，更不用說婚姻大事了。我覺得婚姻是人一生中最大的投資，因為這個決定會影響你未來一段很長很長的時間。感情不是死物，歲月更不可能重來，就算婚姻可以中斷，但傷口卻是一輩子的。

當決定結婚，你就必須有面對挑戰的心理準備，難的是這不再是個人的問題，你要考慮的可能是兩人，甚至三，四人（如果有小孩的話）事。你必須有堅持下去的信心，還要確保你的另一半跟你有相同的想法。這需要多大的信任和勇氣？

當事情牽涉到小孩子，情況就會更複雜。當父母的把小孩當作婚姻生活的附屬品是最最錯誤的觀念，要知道小孩子也是個人，一個獨立的個體，他有自己的想法同觀念，價值。他應該被愛，有穩定的環境，不然他也不可能擁有完整的價值觀。一個價值觀破碎的人，對社會有什麽‘好影響’就不得而知的。

決定結婚，你想清楚了沒？

一個穿校服的小妹妹將一元硬幣拿給小店的老闆娘。

說實在，在這以前，我從來沒見過老闆娘笑得那麼開心。她一邊笑著幫我整理飯菜，一邊娓娓把故事道來。

那天中午老闆娘見小妹妹站在她店門口，可是一直沒買東西，一問之下才知道小女孩想吃飯，可是錢不夠，老闆娘問她欠多少，她說欠一元，老闆娘說沒關係，難得有人想吃她做的飯菜，收下十六大元，就把飯包好遞給她。原來她今天是特意來給老闆娘還錢的。

能夠在人需要幫助的時候施予援手，那是一種多麼實在的福氣！在每天弱肉強食的工作生活中，也許你會忘記自己原本的樣子是什麽，真正需要的是什麽。如果有一天，你發覺自己忘記了怎樣笑，那就是該靜下來，停一停的時候了。

真正的笑不在於你得到多少，而在於你發自內心，忠於本性的程度。
你明白嗎？

向上蒼起願，讓徬徨中的友人得享平安，心想事成。

我們知道你並不是神，可是大家對你都很有信心，千萬不可以放棄喔，我的偶像！

突然想見見當年的他，翻箱倒櫃地找了半天，還是沒結果。為什麽想見？我也不知道？我不清楚那是怎樣的一種情感，其實就算見到又如何？

日子過得很不真實，尤其閒賦在家的時間。好想休息，可是每當靜下來就顯得手足無措，人啊～

也許是老天爺要變得更堅強吧！

看見平台上畢業禮的人潮， 我回頭跟我同學說 – 下年的這個時間該是我們的畢業禮了吧。

是的，他微笑回答著。
是的，又要畢業了耶！

很不舒服的感覺，就算過去那麼久我也不能明白為什麽他能做出這樣的事。過去的事，更久以前的事，都是假的嗎？

我很不舒服，一看到他我就不舒服

很難想像吧，在被告知的第二天，我居然夢到他們。

同學告訴我，不能投放過多的感情在事情上，而且絕不能有幸福的感覺，他說那是童話故事的啟示，當你覺得自己很幸福的時候，那往往就是time to say goodbye了。

很奇怪的理論吧！我很想去推翻它，可是我的失敗記錄實在不允許我去辯駁。

也許吧～

聽他們唱give friend…. 那種感覺更強烈了，有時候信仰會讓人產生莫名的感動，
但這不同，好像很久很久，但又很熟悉的事……

我喜歡這樣的地方

被炒了耶，這是三個月中的第三次了。
是我有問題嗎？
我早歸晚放，東西還拿回家改，課程我都自已寫，我問心無愧。
但問題出在哪裡？是我穿著不夠明亮，還是我不跟你們盲目的操練方式？如果是要真正的幫她們，不是給了東西就算，你要培養她們的興趣，讓她們自動去學！一節課有多少時間，你我都知道，這樣就真的學得到東西嗎？為什麼就說我不適合？是不適合當你們的雇員？還是不適合當學生的老師？

最後一年了

好高興可以再次見到你們，熟悉的面孔和親切的聲音。

一年過去，我開始審視自己的過去，那段潦倒不安的日子，就算回想起來也是膽顫心驚的。對不起，居然讓你們看到那樣的我！也謝謝你們，在我最最需要人幫助的時候出現！

也許不用很久，大家就會分開；不用很久，大家就會疏遠。但我會將大家相處的點點溫馨加以收集，加以收藏，那種味道，將永恆不變。

也許一切都只是個慌言

我很記得他最後同我說的是什麼——不要那麼容易相信人！

我該去想嗎？我該去懷疑嗎？

但願我所想的都不是真的，因為那段日子裡我真的努力過。的確，我討厭努力過後得不到回報的東西，如同我討厭莫名其妙的人一樣。什麼是好、什麼是不好、什麼是盡責、什麼是不負責任、什麼是朋友、誰又會是敵人？

……這些課都好難喔……可以drop掉嗎？

我又失業了...

婚紗展的工作日記

Day1 16-7- 2010
顫顫驚驚的心情
人和地都那麼陌生，可是A的笑容使人很窩心，對面攤位的長髮姐姐也人很好，也許她本身不知道，就算是小小的一個微笑，也能使我這個陌生人有著莫名的溫馨。除了V以外M和S也很友善，我這樣說兵不是覺得V不好，只是一看就知道，他同我是一路的人，疑心很重。我欣賞他對事情的執著，可是大家共度同一屋詹，同事間該互相鼓勵和支持，不是嗎?

舊患又來了
腳很痛，那天站了九個小時，開始還以為自已會ok的，可是時間越長，痛越是劇烈，真是老了。

戴眼鏡的敵人
大家同類的公司，又在對面，注定是敵對的，其實我本人沒什麼，只是V交待下，我也是迫不得已的。

Day2 17-7-2010
人流多了好多了
老板過了來，老板娘C也是，還有他們的女兒Y，一家人超溫馨的。好像上足子彈似的，我們人都差不多都過來了，包括ST，果然估計是沒錯的，人流在一點左右就開始多了。經過早一天的訓練，也大概知道該怎樣推銷同講解了，也順了很多。

搶客
對面的嬸嬸越來越過份了，根本就是搶嘛！

一起倒數
快放工了，現在是六點，是七點…我也會訴訴…我的腳好痛喔…就好像共同出生入死的戰士一樣，那個心情是很難形容的，像在荒野中找共同進退的好友一樣，也像是親人似的…

Day3 18-7-2010
終於可以逛逛了
問準了老板娘，那種感覺還不錯的，真的很有要結婚的感覺，地毯是粉紅色的，又有好聽的卡農。拿了一袋資料，老媽子看到免費的環保袋一定很開心！

可能？不可能？
這些東西很難講吧，請不請是他們的自由，我自問也盡了能力去做，可是A是會很傷心耶，有必要做這麼慘忍的事嗎？她只是剛畢業，這是她的第一份工耶！為什麼不好的人總是會在，不好的事總是發生，我們倆誰都不願看到這樣的事發生，起碼我是這樣想的……

六月的最後一天，藍藍的天。

一年前的你，徬徨無助的你，在別人面前強顏歡笑的你，把枕頭哭濕的你……我都還記得。
是命運嗎？
我知道我沒有顏面說出這樣的話！

要好好的緊握自己的夢想，走下去!

繼續 - 給15歲的自己

作詞：施人誠
作曲：Angela Aki

知道嗎 我總是惦記 十五歲不快樂的你
我多想 把哭泣的你 摟進我懷裏
不確定 自己的形狀 動不動就和世界碰撞
那些傷 我終於為你 都一一撫平

那一年最難的習題 也不過短短的幾行筆記
現在我卻總愛回憶 回憶當時不服輸的你

天空 會不會雨停 會不會放晴
會不會幸福在終點等著我和你
會不會是我忘記 還能勇敢地去淋雨
我們繼續走下去 繼續往前進
繼續走向期待中的未知旅行
感覺累了的時候 抱著我們的真心
靜靜 好好地休息

這些年 我還算可以 至少都對得起自己
謝謝你 是你的單純 給了我指引
遇見過 很多很多人 完成了一些些事情
你一定 還無法想象 多精彩過癮

誰說人生是公平的 它才不管我們想要怎樣
很感激 你那麽倔強 我才能變成今天這樣

我們繼續走下去 繼續往前進
看這條路肯讓我們走到哪裏
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
我們想去的地方 一定也有人很想去
我們都不要放棄 都別說灰心
永遠聽從刻在心中那些聲音
感覺累了的時候 請你把我的手握緊

沒有地圖 人生只能憑著手上的夢想 Oh~
循著它的光 曲折轉彎找到有光的地方
Lalala Lalala Lalala 那年的夢想
Lalala Lalala Lalala 人要有夢想
勇敢的夢想 瘋狂的夢想

繼續走下去 繼續往前進
路旁有花 心中有歌 天上有星
我們要去的那裏 一定有最美麗的風景
Oh~ 都不要放棄 都別說灰心
不要辜負心裏那個乾凈的自己
痛到想哭的時候 就讓淚水洗掉委屈
我們要相信自己 永遠都相信
來到這個世界不是沒有意義
我們做過的事情 都會留在人心裏
會被回憶而珍惜

有一天 我將會老去 希望你會覺得滿意
我沒有 對不起那個 十五歲的自己

夢想是一個起點，我們幾乎都是從夢想開始我們的生命旅程。
然後逐步挑戰、逐步遺忘……
直到我們覺得夢想是奢侈的。

很難想像她費了多大的勇氣才說出這樣的一番話……我感覺到她正在用所有的力氣，去維護她一直珍而重之的家。

其實，現實往往不如人願，你可以計劃但是不可預知。到頭來，人能做的就只是做好本份，祈禱在悲劇真正上演的一天，能夠用最佳的心情去面對。

Ending

對不起

原來他們本來每人每天只要派600張，就因為我的瞎搞，他們每天加到750了。

我不做了!

一是太累，二是，我覺得我真的會令這可愛的公司變成黑店。我不該做這樣的事，也不想做黑手，讓所有人開開心心地拿薪水才對的。

怪語

“報了”/ “拿了”…. 其實明明不同公司
“我們公司也有做”…. 你是來刺探軍情的嗎?
“我沒小孩”… 你有親戚吧?
“不要浪費”… 還給我不是環保啊…為什麼不放回收筒?

Day four

你根本沒用心在聽!

真的不記得是弟幾個人同我說這樣的話了，我也太烏龍了！回到家，跟家人說，他們說他也常這樣…我在想…我們家人都有聽障?

該死的下雨天和人多的地方

沒法出去，沒手拿…又破記錄了！是最低記錄！而且路邊又吵，你喊多大聲別人也不可能會聽得到，更不用說幫你拿了。真的很挫敗。

Day three

下大雨

因為派很遠，早就出發了，去到才發現雨下越來越大，跟倒的沒什麼兩樣。我在地鐵的長凳坐了一段時間，沒等到回電，我就出閘了。我討厭這樣的天氣，因為放徒人手拿雨傘，他們根本沒有空間拿你的傳單，這是事實。加上滿身的傷口同酸酸的手腳肩，我真的恨不得把手上的都扔掉跑回家。不過，他居然停雨，真是命運啊!

奇怪的地區風貌 -客家話來了

橋的出口有一大堆鄉里聚集，真是大聊特聊 (客家話)，還是幾個大男人……怎會那麼有空? 其實也有親切的感覺，因為我覺得人啊，是要在心裡有對自己文化的認同，才能有足夠的勇氣在大庭廣眾說自己的方言。是我就不敢了，真沒用！

傳播效應

發現一個現況，就是當連續派出五張或以上，就會有更多的人向你拿，這是羊群心理嗎? 你很難想像，短短兩個多小時，我居然派出了750張，因為我越派越開心，像小孩子知道自己做完功課就能去玩一樣……我真的好想回家！是的，我不想做了，這是辛苦的工作。

Day Two

年輕的暑期工

在拿貨的時候才知道，原來自己是該公司少有的 “年輕” 同 “女生” (可能都是老伯伯在做吧)……我那時就在想，如果我早知道你們的貨會那麼重，我一定不會答應的！值得一提的是，原來我是個很笨的人喔…… “派完就好收收啦” 這是公司的小姐說的話。她還向我保證了不會cut鐘呢！我想，那以後就開心囉！話說回來，她怕我不夠派，三天給了我2400張。派不是問題，可是拖回來… …就連樓下的警衛都不認得我了……我也不知道自己到底有多狼狽了。

還是不能避免的

雖然推過，可到頭來，因為我早一天的 “傑作” 我終得要在自已住所附近派。因為那些人都熟，尷尬是難免的。一開始不久的十五分鐘，就遇到了！ “你是X樓的姐姐是不是? ” “是的，我也記得你啊” 我苦笑著……結果他走到半路還回果頭來幫我拿一張傳單……真是不知道該開心還是尷尬好……

老人家的天地啊

好多好多的公公婆婆喔……簡直是破記錄……不到一個小時，我已經派超過300張了！雖然我知道他們不是很看得懂，不過他們的確幫了我很大的忙，在那苦悶的日子裡頭，找到一點那麼的成就感。

又是尷尬事

“小姐，拿張去看看” 我說。她指著自己的包包 “我也是派傳單的”……

印傭也是感謝的對像

我想是因為人在他鄉，見我那麼慘，同情心會比平常人大吧……我也覺得派傳單者是需要同情的，尤其是那些，即使很積極，但基於外在條件收不成果的。

第一次早走

因為我那天還有另外的part time, 早了十五分鐘收工，蚊患還是很嚴重，還是很累。

Part time 趣事 2010 summer

其實因為呆在家裡實在是太悶了，在同學的介紹下，我展開了我短短卻又滿滿的四天派傳單生涯。雖然正式上來說，我是第一次做這樣的工作，可是早在兩年前的兼職中，我就接觸過這樣的工作，對我來說，這其實並不陌生。

Day one

猜不到會那麼重喔!

600張的傳單為一札，一天拿兩天的貨，我背包只夠放一包，手攜的袋袋也放一包，剛背起的那一刻我就知道出事了！這是人拿的嗎? 可能是我太嬌生慣養了，我同學根本不覺得很重，還說 “更重的都拿過啦” 是的，是我太嬌生慣養了……我是那樣想的。剛把 “貨” 拿到地鐵站，事故就來了！我同學居然說了幾次 “我幫你拿半包吧” 因為我也意識到，自已的整張臉都漲紅了，還瘋狂地飆汗……可是我做不出來……別人拿的薪水是跟我一樣，為什麼人家能做，我卻不能？再說，自已也明天那些東西有多重，他也是人吧，自已不想做的東西何故要加在別人身上? ……就這樣，我婉拒了他的好意，不過，他真的人很好喔！還說他自已好像連累了我……難得啊!

車廂中的悲哀

我們在不同的站轉車，我自已一個坐地鐵，位子對面的是一個外國人家庭的一家五口，看著人家的說說笑笑，媽媽對孩子的呵護及溫柔，對照車廂玻璃中自已的狼狽樣……我居然有想哭的衝動！我也是媽媽的寶貝耶，我自小被她捧在手心上照顧，如果她看到我那時的樣子會心痛成怎樣？自已又為什麼那麼不爭氣？為什麼別人的家會那樣美好，你看他們，笑得多開心?

奇怪的地區風貌 - 三語的問路

可能那邊的遊客比較多吧！以下是對話之一
T - 路人 / P - 本人
場景 : 商場門外的地圖指示牌前
P : (廣東話) 我想問問我想到那個出口(指著指示牌) ，現在該走哪邊?
T : I don’t know what you talking about.
我現是呆了兩秒，因為他樣子根本就是個中國人，算，我當他是國外回來的算了。
P : (指著指示牌深呼吸了一口氣) I want to go that entrance, so which direction I need to go?
T : (好像還蠻積極地指著我剛走過來的方向) you go ‘la fu’ … …
P : 哈? (是白撞的吧，這個人)
P : you mean go straight forward and turn left?
T : go ‘la fu’ , go ‘la fu’….
P : thank you (我沒理他，自已跑進商場撞撞看了)
還有三到四個普通話的問路人，我突然覺得，派傳單的還真是要多才多藝啊!


可愛的外國人、老人和小孩

外國人、老人和小孩是我那天最大的恩人，外國人呢，雖然我也明白他們懂的中文可以很有限，可是可能是同情心吧，見我一個人站在路邊，天氣又熱，又還笑得出來，都很願意幫我拿傳單；老人家當然不用說，他們是最有空同友善的，決不會像匆忙的上班族，連看都不看一眼，可是呢，因為她們太有空了，很多時候會就地拿來看，看完了，知道不關他們事的，還會完整無缺地還給你，真的不知道還笑還是還哭好了；小孩子就是這麼可愛，無論你給他什麼，他都會拿著(大部份) 有的還會跟你說謝謝和bye bye，不但自已派得開心，孩子的爸媽也會因此而大笑….. 小孩子啊……過真是最令人羨慕!


磨爛席

放工前的兩個小時我就派完那天該派的貨了，打給同學問他可不可以早走，他說 “當然不行! 你會給人cut鐘的！你當自己在磨爛席吧，不然你也可以派些明天的啊，那明天就可以不用背那麼重了” 有道理! 我就照做了。派著派著，又出事了，腳酸了也破了(穿了雙不該穿的鞋)，第二天的也派完了一半! O my god……明天怎辦? 就在這時候，辦公室的小姐打電話來，叫我拿150張送去XX公司……沒法了，再沒150我明天真的不用做了，我只好跟她說真話，還好她沒說什麼，還覺得很好，也幫我解覺了貨源不足的問題。

一天下來，真是累死了，手腳肩都痛，手跟位還有處蚊子咬的痕跡，面上的防曬都脫光了，衣服都是濕的，還一股汗味，手腳還黏黏粘粘的，錢果然不是那麼容易賺的。回到家，心情不好，還和老妹吵了起來……，結果扒了幾口飯，洗了澡，就滾上床睡了。還好明天大家明天就沒事了。

永恆不變的家

長久生活平靜，人難免會有想出外闖闖的衝動，但對於久經歷練的人來說，他會毫不猶豫地選擇回到那個他心中最最平靜的地方，安安定定地享受平平淡淡的日子。

人啊，「不知足」是永不敗的道理。

魔戒中的比博‧巴金斯，年過百歲還是不忙著要往外地闖，把所以關心他的親人，朋友當作是包袱，在他的一百二十歲的生日會上，他高調地向外宣佈，他要離開了！然後利用戒指的力量，隱身離開了現場。

不可否認一點的是比博‧巴金斯的決定在某程度上是受到了魔戒的影響，但如果我們明白魔戒的作用，是透過將人的欲望放大而毀滅世界時，我們可以肯定的是，比博‧巴金斯的心，到底還是充滿了對現況的不滿。

這也是我不得不佩服作者的地方，他用簡單的人物、場景，書寫著人的本性。

電影中的哈比人村，述寫了作者最理想的生存環境，他們生活簡單，與世無爭，不懂得說謊，也沒有所謂的爭名逐利。它可能很平淡，平淡得像水一般，它可能很普通，普通得沒有人會知道它們的存在……

可是，世界上有什麼地方比得上自已的家！它有永恆不變愛，有永遠簡單的生活節奏，有媽媽飄著淡香的湯，有愛不愛就咾叨你兩句的爸爸，奶奶種的菜是四季常青，弟妹的歌聲永遠是吵人的大喇叭……

真的，人生會有許多我們會後悔的事，但我希望大家能好好珍惜現在所擁有的，不要因一時的誘惑，一時的衝動，破壞每個人心中都該有的永恆的幸運。不要讓一己之私，讓愛你的人受到傷害，也希望比博‧巴金斯在電影裡頭的結局，永遠不會發生在大家身上。

人說文字可以把心中的悲哀拖寫出來，
可是為什麼從來都沒有人說，
只有說不出，寫不清的
才是真正的悲哀

It is the first school day this year, I'm did happy to see my old classmates again. They are all look great, very nice.

喔.......看到了嗎? 是當年的紅殤耶，也不曉得你記不記得當年我們談笑間寫下那個關於紅殤的悲情故事……它看來長得很好喔，迎著涼風的它，看來這幾年過得比你我都要好喔……

很高興再遇到你啊......德國人......

還是那麼沒用...居然睡不著.....

半月來的假期,終於結束...重新回到了香港,又是一種不一樣的感覺.

家鄉變化很大,舊的樓拆的拆,人也四散,再也不像當初了.
天氣熱得不知怎樣形容,一天到晚,汗如雨下,加上每天12小時的大停電...果真要命.每天晚上,到天台上曬月光...想起也覺得好笑,閒時談談笑,逛他三四個小時的商場...六點多來準時看日落,晚上看星星......

也是開心,去不成旅行,也無所謂了......

把她弄哭......是我的錯嗎?
不想再聽與想,真的
我踏出你的門口,就不會有回去的打算...

也許從未想過......在這個時刻,竟然會想起你!
想天天見到你,有空時吵吵,開心時談談笑笑......

我不開心了......你可以來陪陪我嗎?

Today must a rainning day .
I hate my job very much, everyone in there they just focus all the spirit in tolking with otherone. I really don't understand, why they will like to do it ? Is that hurt anyone, will make them happy?
I am not strong enough, that's true.

我們的第二個約定......一起去香格里拉
去喝天山的水,看那裡的羊和草原...雖然遙遠,哪怕只是盼望,不重要了,不重要了.只希望你把這份心意牢牢記在心裡,不論時間長短,是一個只屬於我們,屬於2002年的,值得我倆珍藏的時刻.
你知道嗎?很久以前,已經打在心裡,把你當作自已的偶像,你的獨立,勤學,成為了我奮鬥的目標,大抵沒有一個朋友能像你如此,對我的影響如此深遠.
真的!

"為什麼不能跟我面對面講呢?我們不是認識了好久的朋友嗎?"...
不明白,也恨你,不喜歡我可以照直說啊,發什麼脾氣呢?不幫我,不理我,難道就可以解決問題了嗎?很不明白,就是這樣的小事也可以炒一大輪,還差點哭出來了.
沒朋友就沒吧,這麼多年來,我也這麼過啊......人際關系,始終是我最最失敗的地方.
還以為已經大個了,不再介意,不再哭了,不再是那個扶著鐵柵,哭得呼天搶地的小女孩了.
不想了......我還是那個女孩是了

"你們會做到十二月嗎?"......

我不想,說實在的,這裡也沒什麼值得我眷戀的地方,尊嚴被狠狠地挖去,一個又一個的惡夢......對我來說,對一個從未曾工作的人來說,是否太殘酷?

我羨慕Sandy的灑脫,在她收拾行裝離去的那刻,我真有衝動想跟她一起,最起碼,保住了面子與尊嚴.

今早,大家一起去吃壽司,逛街...算是散散心吧.

意想不到的,是人竟可醜陋到如此地步,不惜用盡這種方法....我好想跟他說,其實人,可以很簡單,我不相信世界上,有一樣痛苦,比得上恨一個人.為什麼不可以放開點呢?

風扇壞了,媽媽說"都差不多十年了,也是時候了"......
我蓋不住心頭的悲哀,不禁問一句"難道世上真的沒有不變的東西?"
Sandy, Zero,Brenda,Janet.四個可立舊生,五年後偶然相遇在這裡;縱然,各自有不同的經歷,但是這告訴我們,只要有緣,總有相見的一天.
我懷念我們一起說笑,一起訴苦,一起吃雪糕的時刻.我以為這種恩賜至少也會持續一段時間,可是自你們一個個離開,我知道,在分別面前,我仍然是抬不起頭...
"不要走好嗎?"我已記不起這話,究竟說過多少次.
"本來也只有你一個啊"這是經理的話.
我終究也是自已一個.

Tonight are quite special. My Dad, Mum and little sister are went out. I don't know why, incrediblilly I have some bore. Before I always shouting with them - Do not tolking loudly...but now...that's very funny!

Shopping, shopping...that's ideal full of my head, I need to finish that at the New Year, but that's not easy! I ran amost half of the MongKok, just buy little. I don't know why, maybe my taste are special...but that enough make my tired. My leg like a wood, can't move, can't feeling. I really don't understand why a lot os people they will like shopping in Mongkok? Really that is not a good place for do any things, the street are short and narrow, the person almost can't going and come inside...I really hate!

Not mum's cooking food, I just can ate a little cup noodle, my god, that's terrible enough!

Today is Valentine's Day that also is my first day of New Year holiday. I almost can't believe I incredible want to keep learning at school! Nothing can do, just sleep and sleep, after went to shopping. That's very boring!
I must agree the Chinese New Year really make me anger. Buy new clothes, foods, clean up the house.... I think if I need to done the housework everyday, I must crazy!
I also want to travel oversea. Like our English teacher... I really don’t understand why my dad would stop with me? He always say ‘you need to find a job, and took money come home!’....
If let me choice I really want to choose a job, that can encourage myself continues to study, to see more about the world! I promise you I must will take care myself very very well.... Do you understand? my dear Dad?

The especially day, If you like the moon too . You must know...

This week was special of my life, because I know this year maybe is my last year learning at school. Maybe ours English teacher is right- if you don't understand why are you wish learn F.6, well why are you sitting in the classroom?
That makes me feel sad! I think I not very work hard to prepare my exam. I don’t know why I always feel tire and sad...
In my family, I have mum dad, and one sister (lower than me), so in my childhood still now, I always need do many extra things, like cooking for my sister, clean the house... If I have problems that must try to do myself, but my sister always luck- she not need do any housework.
I love my family, however I not sure they are love me!

Today is first day in due for learning at school. That maybe my lest years learning at school. If I cannot pass the HKCEE.
Especially make me feel today's meaning. Today is a sunny day; the sunshine gave me and my friend a happy felling. Our teacher gave me a new pew, that very close the blackboard, I think that's fine ...I can focus more to learn.
Let me make a wish: I wish I can happy everyday and can use my effect pass the HKCEE.

Just two month, I almost cannot believe, the school's change… more new than before(including teacher and principal) If I am a F.1 student I think I will happy see there.but by myself, I don't wish the school have so bigger changer, I know that's very selfish. But I just try to keep everything for my know well. Please excuse me. I don't wish lost my teacher, my school .

About the new principal, I think he mest can do very well… that's not just he very kind and have two master degree. According his speaking and active, I think he have many good mind about education. So believe the school must better before.