倒數的幸福
有委屈的事情可以說出來，大家一起想辦法；有開心的事情可以一起分享~ 要好好珍惜啊，這真的得之不易啊！

噩夢

曾經不經意向友人透漏自己常常出現的噩夢，內容大約就是親友們都圍在一起抱著我們顫抖，男的就站起來四處觀察，臉上流露出驚恐的神情，房子的門窗已經被緊緊關上，我們的周圍都是陰暗的，門外不時傳來大大小小不明的聲音…

我經常用它來解釋自己的不夠安全感和膽小，卻從來沒想過這背後的緣由。其實，小時候我和我妹曾經被偷竊，那是我們從小存到大的壓歲錢，在那個金色的陶瓷招財貓裡頭。盜竊案的最大嫌疑者是我們最小的堂姐，記得那時，我在大廳裡看電視，她走進來說沒有參觀過我們睡的地方，叫我帶她上去看看。我沒有猶豫，拿了鑰匙就叫她自己上去了，可是就在她進去過後的那個晚上，我們發現，那個從未打開過的招財貓底部已經被掀開，而裡面滿滿的壓歲錢早已不翼而飛… … 我記得，那個些日子，我哭了好幾個晚上，每天睡覺前都把招財貓藏在被子裡… …

這麼多年過去，我們心裡都很清楚，為了不傷和氣，事情由他過去了就算了，我們也絕口不提。可是我想說的是，有時候人啊，對親人的信任是與生俱來的，就因為那樣，我常常覺得很難過。其實真正傷到我的不是那些被偷了錢，而是親人的背叛。

我把事情記得那麼清楚，是因為這件事情，我一直在心底，久而久之，反而讓我對人越來越不信任。

相隔十幾年後的今天，想不到，我還“有幸”看到另一個背叛的誕生。活在這樣的日子裡頭，你讓我如何自處？

如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？

其實，從頭到尾，我根本自己有些什麼。樣子長得普通，心地不夠好，那唯一的，用痛和眼淚換來的尊嚴和驕傲，老在兩年前被自己狠狠毀掉。 認識的，不認識的人常說，你啊～待人處事不夠圓滑，很難跟人相處。

是啊～我其實心底里比誰都要清楚這個事實。但也常常自相矛盾。

我試過很努力地改進，每天都要很開心，見人就喊；家事，學校的事，我也盡量去做；對人對事，我也真心相待… …只可惜，很多時候，這卻換來自己一身傷。我開始覺得很累，很受傷，也懷疑這樣做的必要性，尤其是我聽到表弟說
“如果把鬍子刮掉，那個就不是我了”還有
“如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？”
的時候。我真的懷疑，我這樣子去迎合別人，真的是對的嗎？

但如果這真的是對的，為什麼我會有可惜的感覺？

我覺得很混亂，到底什麼是對的？我該怎樣做才能修補那些殘缺的部分但又保留真正的我？

其實真的很好笑，我似乎又把問題重複了吧。我除了那些，其實我還剩下些什麼？
我沒有一樣東西是特別擅長的，也沒有對什麼東西有著特別的喜好。硬要說的話，最擅長的可能就是對一件事情下評論（那是因為我接收信息的層面較廣），可這也可以被理解成偏見吧。

我不知道為什麼我常常會表現得如此脆弱，那麼多年過去了，我常常覺得，我還是和那個抓著鐵門喊媽媽的孩子一樣，明明很想逃跑，卻又什麼都不能做。

朋友，情人的背叛可以用時間來治療，但對家人的依賴是與生俱來的，一旦遭遇背叛，它的傷痛將是一輩子。

相信嗎？我居然在茫茫地鐵站裡遇見了他。
雖然每一次在地鐵的車廂裡，望著玻璃窗外飛過的每一個月台。我都幻想有哪里天，我會遇見哪個我一直想見，卻始終沒見到的人。
雖然時間很短，但我確定，那個就是他。
看到你們很好，已經是最好的事情了。

一个人的生命可以如此充实美好，本身就是最美妙的事情。

我希望在我離開人世之前，也能說出這樣的一句話

通宵營業2

第二個月的薪水也出了
因為交了學費，老媽子也開口說了，只要我能搞定自己，家用可免… … 可是和我之前計劃的存錢大計相比起來，可是打了個比百貨公司的年度大酬賓更大的折扣。天啊～我還是那麼窮～

吵架？
Psir 的意思是…我把他的工具借給了別人，是這次紛爭的來源。這可能是我最不想聽到的答案吧。一些無意的舉動，自以為是的為大家著想，最後卻讓大家陷入如此莫名的紛爭之中。

還是那句：不夠圓滑！
那些為了保護自己而長出來的刺最終還是成了自己最大的障礙。人與人的相處的課真的很難… 那些打從小時候開始，揮之不去的陰影… 我會埋怨，為什麼我做那麼多，大家都只會看到那些殘缺的部分？難道我所做的都不夠補足我的不夠圓滑？為什麼別人什麼都不做就可以坐享其成，而我就要背負這樣的罪名？

友人說：你可能不知道對方想要什麼
另一個友人說：你做事前都不問跟人家溝通啊～到頭來自己埋頭苦幹了，做出來的卻不是對方想要的

是的，當我聽到這樣的話。我開始從心底討厭這樣一個殘缺的自己，明明說好要盡力而為，要不斷改進，可是結果還是那樣… 好幾十年了，原來我還是那樣，顯得如此無助。