收工時，老妹電話打來，說今天沒晚飯吃，
我走出地鐵站，如常地往商場拐，
正盤算著今天想吃些什麼菜…會有喜歡的斑腩豆腐嗎？
一轉彎…
為什麼今天的車子沒有開？
我走到前台，
‘以後都不賣兩菜飯了嗎？’我問
‘是的，以後都不賣了…’
我再看看那輛平常裝著香氣，今天卻被冷落在角落裡的車子
回過頭來，
‘那要叉燒飯吧’我說

今天天氣真的很冷，
我一邊晃著塑料袋，
一邊提著那盒覺得很熱氣的叉燒飯
站上扶手電梯

是喔～
以後都沒有了…

可是...為什麼我會想哭？

十年
某個網站搞的魔戒十年回顧，在網站播出了enya的may it be。第一次聽這首歌的時候還在念小學，因歌曲動人，電影吸引，魔戒成了我那個時候上圖書館的其中一個最主要的目地（雖然後來發覺電影跟原著的劇情相差太大）。偶然一次發覺晚上最喜歡聽的古典音樂節目裡面出現了這首歌，就偷偷地把他錄下來，每天晚上睡前都要靜靜地聽一次… …

我想我沒有資格說時間過地很快的話，不過我想，就算日子真的一點一滴地過去了，那種美好，依然還是會歷久常新，你說是嗎？

我妹覺得我是受到羊羊的影響，喜歡上許多手工類的東西。但其實我是覺得這些小小的東西讓人感覺到溫暖，安心… 這不是一件很神奇的事嗎？東西用舊了，雖然外表不如往日光鮮，但用歲月磨出來的親切感卻是用錢也買不來的，透過改造，就像賦予它重生的力量那樣，將溫馨永留於心，讓每天都生活得歡愉，滿足。

剛剛看完天堂之吻的真人版～也許是期望值太高的關係吧，落差很大。

動畫版和真人版的最主要分別在於故事的鋪排，前者踏踏實實，步步為營，讓人心動的感覺由淡到濃，故事的高潮位鋪排得很好，以致你看的時候，不知不覺就陷進去了，主角的驚慌，無奈，徬徨失措，毫無方向… 到遇到男角的驚慌失措到心動…

其實第一次看到電影版的預告片時，我整個人都跳起來了，可現在看來，也許大電影交給剪預告片的人去拍，效果也許更好。

故事的鋪排虎有蛇尾是全劇最大的致命傷。其實珠玉在前，大家都明白電影不可能像漫畫和動畫那樣盡善盡美，事事完備，畢竟電影還是有他的時間限制；加上電影導演那種刻意超越前作的新結局安排，你要把所有事情硬塞在那麼短的時間裡講完，這又怎麼可能呢？到頭來，全劇被胡謅得只剩下框架，像一輛保時捷被大火燒得剩下支架，更像一個失去了靈魂的屍體那樣活生生，血淋淋… … 試問這樣的安排豈不是本末倒置？

一切都是講故事的人省去鋪墊的錯，令原本動人的情節變得毫無說服力。

另外值得一提的是，那種植入式，赤裸裸的日式激勵主義。原著中其實也有這種隱藏式的激勵主義，可是人家是透過故事的鋪墊，用現實和人性去說，讓看得人慢慢體會的。如果硬邦邦地塞，難免就像家長式的訓導，太直接的東西有時候只會讓人覺得突兀。加上沒有給人留下思考空間的故事，就像一杯沒有任何味道的死水，那怎麼會好看呢？

還有的是，電影其實包裝得很華麗，甚至比原著的某方面更華麗（看男主角的家和那個工作室就知道了），可是他們怎麼料不到要在服裝上面下功夫？原著裡最最讓人驚艷的無可置疑就是男主角畢業展裡面的藍色禮服，可是反觀電影裡面的… 不說那條藍色裙子沒有預期的驚艷，瞎子都看得出來，劇中男主角展示的兩條裙子根本就是兩個不同設計師的作品… 讓人可恨的是，讓人有驚艷的居然是第一條裙子（蕾絲米白色的）…

電影版女角的戲份很重，可是舉手投足，根本就看不到有模特兒的感覺，就算故事到後來，女角成為了知名的模特兒。而且北川的樣子也不太適合那麼濃艷的造型，濃妝豔抹下的女角反而讓人懷念她從前素雅大方的樣子。

總的來說，一部以時裝為背景的戲，時裝方面顧不好，連讓人留戀的情節都敗筆… … 我還是當作自己只看過預告好了，起碼那種期待不會是現在的失望。

投墟

老家交通不是很方便，要去買些什麼東西的印象就是要“搖”不知道多少個小時才能到的。

小小的中巴，可以形容的恐怕就只有：髒，窄，爛和抖了，小車見人就停，買票的要麼坐在最靠近門口的座位，要麼就站在門後，不管怎樣，手裡總是拿著塊用膠板做底，水喉膠布粘成的目地的牌。司機的位置在左邊車頭近擋風玻璃中間總是會掛上些有牌子跟流蘇的裝飾。那時候的車子不知道為什麼都很抖，坐在椅子上的人會被座位上露出來的彈簧弄得坐立不安，就跟那玻璃窗前的裝飾那樣，左晃一下，右搖一會，久不久還會連人帶座位跳起來。車上的人很多，座位也不寬，通常都擠得很。小時候的我最喜歡坐窗邊，一邊聽著車子隆隆的馬達聲和買票人的吆喝聲，一邊看著窗外緩緩移動，有時而停頓的風景，常常會配上翻滾上來的沙塵和爭相擁擠上車的人群…… 那時候就會覺得很開心，因為可以跟老媽子出去“投墟”，對於一個天天只可以呆在家的小孩來說，就是一件可遇不可求的大事，在沙塵撲面的旅程中，他幻想著有那一天，他也可以去不同的地方，聞聞那裡的空氣。

其實也是最近才知道的，那時候的家裡多餘的錢不多，每個月都要量入為出，甚至一度還欠上了親戚家的債… 可是印像中的每一次“投墟”媽媽還是會給男孩子頭的我買禮物，大大的企鵝，毛毛蟲還有會唱歌的聖誕卡…

我還記得，我抱著胖胖的企鵝回家的那種開心… … 可是原來… 我太不懂事了，對嗎？

清爽的風，淡淡的茶香，還有好聽的音樂… 有時候，生活也不是那麼苦，對嗎？

考試的時間表出來了，在十二月的第一個星期，一步步走向總結，就算心裡有千萬不捨，卻又阻止不了，這樣難受的感覺，你懂嗎？婉兒？

窗簾下的黃花盛開，原本歡喜若狂的的來電變成了失望，算了吧～工作還是可以再找的！不要放棄喔！！

相約一同進餐，
突然的意外，方向的迷失，
差一點的逃跑…

大汗淋漓的“生氣”重聚，
熟悉的笑臉，久違的歡笑聲，
四四方方的蘿蔔糕，一杯濃濃的普洱，
過去的人與事…

一樣的‘憤怒’，不一樣的心態，
你收到了，那個藏在滑鼠下的秘密，
高興知道，你小心得很開心…
毛澤東的討論，熱鬧了破舊的井岡山，
由濃轉淡，興盡而歸，
樓梯下的笑話，是對IC的永遠悔恨。
再見咯～

懶洋洋的下午，一杯紅得變黑的茶飄著淡香～
昨天和久違的友人見了面，參觀過他的新家，從小學到中學，我們從山坡頂一路走到山下...
生活中的無奈，家庭中的身不由己，
我想，我們真的要長大了～

好感概的一集啊～

有时候現實就是那樣，好不容易鼓起了勇氣去相信，卻換來一句：小姐，不好意思，醒醒吧，你早已經過了做夢的年紀了噢！

我覺得啊，有时候埋在人心裡的防護罩就是從這樣的經歷被慢慢地一層一層被積累下來的。怕這樣，怕那樣的，好了，好不容易放手一搏，換來的卻是這樣的結局。我不知道這樣的“勇敢”是對還是不對，究竟人是該勇敢一點，寧願去相信，承受被利用，被背叛的風險，還是該安分守己，接受“命運”的安排？

現實似乎沒有人可以告訴你什麼是陷阱吧！害怕受傷但又希望獲得幸福，有時候人就是那樣矛盾。其實，最求幸福的道路就像場很大的賭博，是吧！

忘卻失去，珍惜當下
你明白嗎？如果你為失去太陽而傷心，你將會連月亮都失去。

秋風起了，每天早晚泛涼的天氣雖然令人感到適意，但也代表著夏的終結。我從來不知道會有這麼的一天，我會懷念那些揮汗如雨的日子，那些和大家一起的流著汗卻歡笑的日子，其實日子是一天天過去，但回想起來卻又那麼快，快到就像剛剛吸了一口氣，鼻腔裡留著那種濕濕的，屬於夏天的氣味，可是正面吹來的卻是另外一種的環境。

有人說，世界上最美麗的事，是思念。但願我能留著你們留給我的這份美好，勇敢地努力下去，我會加油的。

開學的第一天
熟悉的面孔
久違的恐懼感

特大信封裡面，是主管發出的推薦信
慰問的來電
短暫的會面
一句好久不見
你們的關心我都放在心上

想對你們說～我過得很好

再見了！

工作完結后的第三天

最後的禮物
預期的再見成了失落；
沒有簽名的新工衣在巷子裡顯得孤清；
大餅和魚是最後的禮物；
黃色的便利貼上留下的是祝福和離別，
願你們都過得好；

米線碗的見證下，是人生裡第一次的“相親”；
一起用吸管戳檸檬的動作讓人是那樣溫馨；
超爛的自我介紹和一點味道都沒有的豆芽湯是配菜；
我的神力已經成為既定的話題；
最後還要跟那個人扯上“友好”的關係…

生活中的困惑大家一起交流，
鞋碼，年紀，
還有好看的“褲子”

油漆上了一邊又一遍，
越來越深；
還有好多“眼淚”

過了這天，離開了這裡，我就什麼都不是了
是的，
我也是

東西被收拾乾淨，
是迎接新人的第一份禮物，只是，
那不是你

節哀吧～你本來就不屬於任何美好的事物。

倒數的幸福
有委屈的事情可以說出來，大家一起想辦法；有開心的事情可以一起分享~ 要好好珍惜啊，這真的得之不易啊！

噩夢

曾經不經意向友人透漏自己常常出現的噩夢，內容大約就是親友們都圍在一起抱著我們顫抖，男的就站起來四處觀察，臉上流露出驚恐的神情，房子的門窗已經被緊緊關上，我們的周圍都是陰暗的，門外不時傳來大大小小不明的聲音…

我經常用它來解釋自己的不夠安全感和膽小，卻從來沒想過這背後的緣由。其實，小時候我和我妹曾經被偷竊，那是我們從小存到大的壓歲錢，在那個金色的陶瓷招財貓裡頭。盜竊案的最大嫌疑者是我們最小的堂姐，記得那時，我在大廳裡看電視，她走進來說沒有參觀過我們睡的地方，叫我帶她上去看看。我沒有猶豫，拿了鑰匙就叫她自己上去了，可是就在她進去過後的那個晚上，我們發現，那個從未打開過的招財貓底部已經被掀開，而裡面滿滿的壓歲錢早已不翼而飛… … 我記得，那個些日子，我哭了好幾個晚上，每天睡覺前都把招財貓藏在被子裡… …

這麼多年過去，我們心裡都很清楚，為了不傷和氣，事情由他過去了就算了，我們也絕口不提。可是我想說的是，有時候人啊，對親人的信任是與生俱來的，就因為那樣，我常常覺得很難過。其實真正傷到我的不是那些被偷了錢，而是親人的背叛。

我把事情記得那麼清楚，是因為這件事情，我一直在心底，久而久之，反而讓我對人越來越不信任。

相隔十幾年後的今天，想不到，我還“有幸”看到另一個背叛的誕生。活在這樣的日子裡頭，你讓我如何自處？

如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？

其實，從頭到尾，我根本自己有些什麼。樣子長得普通，心地不夠好，那唯一的，用痛和眼淚換來的尊嚴和驕傲，老在兩年前被自己狠狠毀掉。 認識的，不認識的人常說，你啊～待人處事不夠圓滑，很難跟人相處。

是啊～我其實心底里比誰都要清楚這個事實。但也常常自相矛盾。

我試過很努力地改進，每天都要很開心，見人就喊；家事，學校的事，我也盡量去做；對人對事，我也真心相待… …只可惜，很多時候，這卻換來自己一身傷。我開始覺得很累，很受傷，也懷疑這樣做的必要性，尤其是我聽到表弟說
“如果把鬍子刮掉，那個就不是我了”還有
“如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？”
的時候。我真的懷疑，我這樣子去迎合別人，真的是對的嗎？

但如果這真的是對的，為什麼我會有可惜的感覺？

我覺得很混亂，到底什麼是對的？我該怎樣做才能修補那些殘缺的部分但又保留真正的我？

其實真的很好笑，我似乎又把問題重複了吧。我除了那些，其實我還剩下些什麼？
我沒有一樣東西是特別擅長的，也沒有對什麼東西有著特別的喜好。硬要說的話，最擅長的可能就是對一件事情下評論（那是因為我接收信息的層面較廣），可這也可以被理解成偏見吧。

我不知道為什麼我常常會表現得如此脆弱，那麼多年過去了，我常常覺得，我還是和那個抓著鐵門喊媽媽的孩子一樣，明明很想逃跑，卻又什麼都不能做。

朋友，情人的背叛可以用時間來治療，但對家人的依賴是與生俱來的，一旦遭遇背叛，它的傷痛將是一輩子。

相信嗎？我居然在茫茫地鐵站裡遇見了他。
雖然每一次在地鐵的車廂裡，望著玻璃窗外飛過的每一個月台。我都幻想有哪里天，我會遇見哪個我一直想見，卻始終沒見到的人。
雖然時間很短，但我確定，那個就是他。
看到你們很好，已經是最好的事情了。

一个人的生命可以如此充实美好，本身就是最美妙的事情。

我希望在我離開人世之前，也能說出這樣的一句話

通宵營業2

第二個月的薪水也出了
因為交了學費，老媽子也開口說了，只要我能搞定自己，家用可免… … 可是和我之前計劃的存錢大計相比起來，可是打了個比百貨公司的年度大酬賓更大的折扣。天啊～我還是那麼窮～

吵架？
Psir 的意思是…我把他的工具借給了別人，是這次紛爭的來源。這可能是我最不想聽到的答案吧。一些無意的舉動，自以為是的為大家著想，最後卻讓大家陷入如此莫名的紛爭之中。

還是那句：不夠圓滑！
那些為了保護自己而長出來的刺最終還是成了自己最大的障礙。人與人的相處的課真的很難… 那些打從小時候開始，揮之不去的陰影… 我會埋怨，為什麼我做那麼多，大家都只會看到那些殘缺的部分？難道我所做的都不夠補足我的不夠圓滑？為什麼別人什麼都不做就可以坐享其成，而我就要背負這樣的罪名？

友人說：你可能不知道對方想要什麼
另一個友人說：你做事前都不問跟人家溝通啊～到頭來自己埋頭苦幹了，做出來的卻不是對方想要的

是的，當我聽到這樣的話。我開始從心底討厭這樣一個殘缺的自己，明明說好要盡力而為，要不斷改進，可是結果還是那樣… 好幾十年了，原來我還是那樣，顯得如此無助。

殘酷的七月

就算我怎樣避免控制自己的眼球不去看這類的新聞，接觸這樣的消息，有些事情嘛，發生在你周圍，你就是活生生地聽下去。

表弟的大學夢碎了，舊時認識的同學都升不上，老師的兒子也因英文不及格而逐夢止步……

大學在我心裡長時間佔有一個很重要的位置，它好像代表著某種意義，就像某種人認為人一定要結婚一樣盲目。那麼多年過去，我嘗試用另外一種想法去看待事情，將生命本身從新放在第一步，將原本蒙著我眼睛的陰霾拭去，用感恩的心去審視一切。其實，生命本來就是這樣吧。就算很苦，也絕不是只有你一個人是那樣，這個殘酷的世界到頭來才是真實的。

在這樣的世界裡面我們可以做的是什麼？就是生活。經歷能令人成長，做好自己就好了。當你快要撐不住的時候，不妨想一想，你盡力了嗎？如果盡力了，那就已經夠了。

通宵營業

也許像電視劇所說的那樣，不管時間是長還是短，一旦接受，就應該盡力而為。

女孩子的問題
其實我對那個女孩子沒有一點好感，不說其他，單是她那十問九不應的態度就讓人吃不消了。雖然我不是個容易相處的人，可是站在一個等級比她高的現實上， 我的確認為我該得到起碼的尊重。一個時期內，發生了兩三次這樣的事情，我也開始懷疑自己是不是哪裡出了什麼問題。最矛盾的是， 像我同學所說的那樣，我根本沒有後台，就算有事，建基於個人能力的確認問題，我不想說，不過我想，他們多多少少看出來了。不過有什麼用？他們對所有人都是一樣的。

上級的問題
E 還是那樣使人覺得難以相處。今天在車上也跟秘書談了談，這個人說話呢～你說他沒重點也不是，但是就是拖（可能是腦子轉得慢吧？還是已經是習慣？）往往在不適當的時候說了些不適當的事。客觀點來看其實他的建議不是不好，只是往往在不適當的時候提出。試想想，如果一個人把工作都做到一半了，你才叫他把事情從頭做一次什麼的，哪怕你的建議有多好，還是少不免會惹人厭吧。

自己討厭的事情，就硬要大家都跟他的。就算一起共事，有事請想他幫忙，就那麼一句～自己報名去上課吧！天啊～如果我真的去上課了，那東西誰來做呢？就算是上課，不可能短時間內有結果吧！明明自己會，教教其他人會死嗎？如果我自己會做，還要來問你？

明明自己心情不好就拿別人來發脾氣。如果你是我的同學或者年紀比我要小一點，我也許可以考慮原諒你的。都那麼大個人了，說話輕浮就算了，連待人處事都還是那樣，我可以說什麼？不好意思～你好可憐喔～（明顯就不會了）

成人的世界總有殘缺
尤其是現實環境允許他們這樣做的時候，那個殘缺就更加明顯了。也許他們是幸福的，能夠找到這樣的一個地方。
其實說到底，還是時間殘忍，硬要把沒有還沒有長大的人叫做大人。

工作日記 ～ 一個多月後

最大印象的～是薪水還沒出，可是我也真的是山窮水盡了，眼鏡破了，ipod壞了，要還得債，給老師的禮物，請老妹吃的大餐，給老媽子的家用… 天啊, 我真是窮透了。

琳琳好像短時間就要離開一段時間，大部分的事就我來學習處理，每天的工作日記在一開頭就連續出錯兩次，被上頭炮轟過一次，被嘰咕好幾次～ 不過還好啦，在脫離R的管理範圍之下，還是相對安全的。

每天來回的車程近4個小時，有時候會不太習慣和覺得很累，司機叔叔開始會給我們播不同的電影，讓大家在睡大覺之外，多了個選擇。而且他人很好啊，還特意找一些大家會合口味的，有時候一程車看不完，他也會記住看到的位置，留待下次再播。上下車時候不經意的早晨和拜拜也是讓人很溫暖。

Psir說要給我介紹男孩子，雖然不是第一次提起（好像打從第一天就開始了）可是密度可是越來越多，還蠻好笑的。有時候會覺得哭笑不得，那什麼都不知道的Rsir簡直就是被玩了。尷尬很少，不知道幹嘛，我居然也收起平日一向很愛發表的偉論，就一直覺得很可樂，大抵是，感覺這也是大家特意說出來的笑話吧。

歡笑背後也是有陰影的喔。Dk sir同J 的辦公室政治也慢慢向我這個小小的暑期工襲來了。其實從第三者的角度上看，暫時有兩種可能性，一就是某人真的很差，二就是，那不過就是男女解決方法上的不同所造成的誤解而已。在男孩子堆裡頭久了，可能也不知不覺地感染到了他們在處理問題上的一套，很多事情就算自己吃了虧也是很少說出來的；說話雖然略嫌不得圓滑，可是都很實際；心地都很好。

可能就是這種男孩子的做法，有時候會令自己變得很危險和孤立無援。跟女孩子的衝突持續，本來想好好保密的，最後還是被抖出來了，我是該生氣嗎？不知道啊～人這種東西嘛～我可是到現在都不肯定這究竟是朋友還是敵人耶。沒法了，要知道人一旦累了，就少不免眼紅那些感覺很閒的人啊。

受傷事件也是很難避免的，像老媽子說的～你這樣粗手粗腳的人，又怎不會受傷～ 大鐵鎚的遺害是手和腰，以手最嚴重，粗了就不算了，連續痛了好幾天，到現在都還不是很能伸直。小鐵鎚的遺害在腳，黑了大約一個手掌心的大小。小心點也許就ok了吧。

Psir問過～覺得這幫人跟上次那幫有什麼不同？好點還是壞點？5～我到現在都覺得很難評價，有時候覺得自己的角色還蠻特別的，像個tutor，更像個學生。說到底，我還是個學生嘛～對不？

第二個星期

這個星期出site兩次，第一次我從1-7樓來回跑了兩次，第二次開始出入都用電梯，因為再也負擔不起在這麼熱的天氣下的體力勞動。但自己心裡也明白，這要是相比起真正的工作來看，恐怕也真的是九牛一毛了。

跟psir的相處還不錯，其實也不用多說什麼，他本來就是容易相處的人。在band房的人群裡面，看到他們認真做事時眼睛閃耀的光芒，進而想盡全力幫助他們，在與他們的相處中也找到了舊時在友人堆中的感覺，一切都來的很親切，熟悉。 得悉他們下星期要present 而我要留在學校，感覺有點可惜，不過，你們要加油喔～

其實整個星期見不到sksir對我來說是件開心事耶。可能這個人沒我想像中的壞，只是，有些時候由直覺產生的判斷會直接影響人的行為，而我深信這是真的， 那就真的很抱歉了。

Pm～還是少提為妙。根據啊sir的說法叫 – 管理失當。在我的角度來說，這是根本待人處事的問題，anyway～這不是個好人就是了。

Wsir 要考試，每天感覺都很忙。那天中午他在慨嘆自己沒有趁年輕時多讀書，只顧著掙錢，導致如今的辛勞。但我認為，這不都是負責任的行為嗎？人啊～如果可以一心一意為人，也是件幸福的事。起碼到現在，家人也照顧好了，有份穩定的工作，又可以再續自己的學習夢，那不是很好嗎？ 雖然過程中難免辛苦，可是，只要願意，一切從未言遲。要加油喔！

琳琳的建議是 – 要趁自己年輕多賺點錢！看來我也要多找份工作多多充實自己了。

是聽到都會難過的事～
其實不明白，為什麼好人都這樣？加油啊! 阿達～

工作日記～一周後
友人道 - 這是個肥缺啊，真不明白你在嫌什麼
開始越來越多的paper work，報價，打電話，做點表什麼的～最恐怖的是畫圖，在自己是電腦盲的前提下，有些東西是很難的。有時候在不夠睡的情況下，人難免軟弱，試過給不同的友人打電話，也試過沮喪地得吃不下飯，搞到大家都認定我在減肥。
1. 羅老師～你的學生終於畢業了
真是個蠢鈍如豬的學生啊～那天晚上煩了你將近3個小時，一步步地教我。知道嗎，那天過後的早上，他們看到那張圖的時候都讚歎不已耶~ 真的好想告訴你，你的學生真的終於畢業了。
2. LL的心思
其實越來越覺得她很難懂。明明外表那麼陽光和上進，可是那種世故跟大體～很難講～我開始對你有戒心和懷疑了，我們是競爭對手嗎? 你做的一切都是為了討好他們，保障自己？真的嗎？
3. Site work
其實這兩天到工場的時間也是越來越少了，其實搞不懂我們真正要做的是什麼，不過真的，Wsir對我們很好，往後的時間就多抽點時間下去吧！
4. 同事？
Wsir人還是很好，wusir久不久就會跟我聊他兒子的事，壞人還是持續地做壞事～畫圖那裡真的差點就被他弄到崩潰了，那句‘不明白就去上堂’真的讓我徹底明白你是個怎樣的人，Psir看人很徹底，看來是那種很會做人的人，Rsir我真的跟他沒什麼交集，可能因為這樣對他沒什麼厭惡感，因為真的聽得很多這個人的東西，說真的，感覺跟以前的我是同一樣的人～可能我們都共同討厭的對象吧… MS 是越來越喜歡, 沒什麼架子，待人很親切，是我在那裡暫時唯一可以“聊”的對象…Gsir 在我跟他sell完水箱之後, 感覺親和了很多, 也不知道是為什麼~ 難道我之前給他的印象很差?...

第一次的全職工作Day 1
一天下來感覺有點累，可能是昨晚睡得不好的關係吧，考完試才剛一天，亂想的心情嘛～複雜得很。
第一天吧～工作不算多，先是認識了office的人，簽了合約，上了五分鐘的安全課，聽過project的簡介和上年度的事，更多的時間就是閒逛，非正式上課和聊天吃飯。
人～大家都很友善（其實在這樣的環境也很難對人不好）。Wsir 還幫我們搬器材和安裝電腦，教我怎樣搞定家裡的debond問題，回答我一切對於生活的疑難～
Psir 給我們他看小女兒的照片～ L同我分享小時候生活的開心事～ Rsir雖然最不像個老師卻給我如友人般的親切～ 大Gsir的字寫得很有風格，人也很健談～ Xsir對人也好好～
其實，大家所談及的事就是一般上班族會遇到的。我覺得如果你真的為這些事而介懷，間接影響對人的態度及語氣，那你的確被保護過度了，不過結果就跟我預料的一樣～你不是個好人。

再見了～真的，我相信我們一定會再見。
也許在地鐵站，也許是有紅綠燈的路邊，我相信我們一定會再見。
再見

將每一天都當作最後的旅程來活，
願每個人都得到最終的幸福。

早啊～

啊cat/啊傑？

第一次見到你的時候是7歲左右吧，在家裡的院子，是一個蠻高大的男人把你帶來的，你當時已經蠻大。其實到最近才有你名字的迷思，因為想起那個人當時說的是廣東話，那你的正名就應該是cat了～

改個這樣名字的一定是個女孩子吧。不知道是因為你越長越大，她被嚇到了，還是因為某人的感情不在，已經不很重要，重要的是，被遺棄的你就這樣來到我們家。

我還記得你最後一次見你前主人的情景。就在我們給了錢後，他叫你，你搖著褐金色尾巴跑過去的。那時候小小的我也感覺到他還是疼你的，我想，他一定是看到我們家有那麼大一個院子，你會住的很開心，他才放心走的吧。

記得那時候我們都還小，你也比我們不是高很多，自自然然的就把你當木馬來騎了，你也很喜歡跟著我，常常用舌頭舔我的腳。晚上你幫我們看門口，早上我們幫你清理乾淨地方。我們前前後後幫你換了好幾個玩伴和老婆，鐵皮建的房子比我們現在租的還要大，這你不知道吧。我們一起過了好多年啊，久到我都不記得有多久了。我記得你在夏天的時候替我們家帶來過恐怖的“八爪之災”，還記得帶你去相親的時候，你見到相親對象後拔腿就跑，害我和阿婆拿著掃把棍, 騎著單車追了你好幾條街，也記得你第一次自己開門跑出來的事……

其實印象最深刻的是, 我們離開後再回去小住的時候。我在門口叫你, 你馬上就把雙手趴到門上來了, 我看到的, 你兩腿在抖…… 我明白, 你已經不年輕了, 而我也不是當初那個騎在你身上的小孩了。不變的是，每一次我拍你的時候，你總是會甩甩尾巴，咪起眼睛來讓我摸你的頭。我知道的，你一直都很聽話，就像我臨離開之前告訴你的那樣，你真的有把阿婆照顧得很好。

我不知道你最後的日子過得好不好，但收到你消息的時候我們都在遠方，沒來得及見你最後一面。到現在為止，最讓我緊緊於懷的是，沒有好好地把你安葬，只是讓他們草草地把你的遺體丟在垃圾堆裡。

都那麼多年了，在天堂的你都過得好嗎？啊婆現在還健在，都快九十歲了，身體還好。我們都很好，你放心。

我常說，不要以為離婚是兩個人的事。很多時候，家裡出事，說沒有影響是騙人的。‘我不想承認，但影響的卻確是有的’

一般人很難理解那種你必須去上學上班，可是又害怕電話隨時響起的心情。每一次都是說不開心，不是說是什麼人走了，什麼人要死，還是哭個崩潰～幾乎是24小時，你都是提心吊膽的，害怕家裡再吵架，害怕那個人由拿什麼話，做什麼去傷害那個已經徹底崩潰的人，每天晚上就是吵架，打架和上吊。

好好的人被逼到崩潰，如果這不是錯，什麼是錯。

如果什麼都不要，為什麼還要說要和家裡分身家？為什麼還要怪人不能給他生孩子？跟家裡說沒孩子，沒錢，讓他沒面子；煮的東西不夠別人的好吃，罵他，對他不好。把槍頭指向家裡的老婆和孩子，讓大家都站在他那邊…
說到底不都是自私？說那麼多藉口去合理化自己對家裡的背叛，還不是讓他自己好過點？從頭到尾，他想的就只有他自己。

對家人好的人，是這樣的嗎？

如果你還說那個是你xx人，你應該xx的話。我不怪你，因為你不了解。
如果我可以告訴你那會有多痛，那也許它根本就不值得那麼痛了。

有時候我覺得，身為家中的女兒，我有責任去保護我的家人，好，你不去工作，我去，老媽子崩潰了，我去安慰。我甚至認為，那些破壞我們家，傷害我家人的人不應該再出現。你明白那種感覺嗎？

你會看到他很可憐什麼的，你會心疼，我不會，因為這是他應得的報應。他那個可憐兮兮的樣子還不是裝出來的，你只是沒看到他跟別人住在一起的樣子有多開心而已。同樣的，你也不知道我們被傷得有多重。

我真的覺得，如果你不能再保護這個家了，起碼你不要吧麻煩帶進來，就爽爽快快地走就好了。留在這裡又算什麼？每天在家裡單單打打的，也沒貢獻，那只會讓我更看不起你而已。

可以告訴我嗎？為什麼他還可以有顏面在今天出現？

就算為事情配上最最催淚的音樂，我都已經沒感覺了。
原來，這就是傳說中的心死嗎？

對青春有不切實際的眷戀?

電郵的另一方傳來小時候家庭醫生的消息

小時候因為身體很弱，記憶中每個月總要往醫生裡跑。記憶最深的就是他了，黃醫生…… 記憶中起初看他時是在區的中心醫院裡, 就像普通的醫生那樣,他在房間裡面看診, 不同與其他人的是, 他的看診室裡頭總是塞滿人的, 還得排長龍… 通常媽媽會幫我排隊, 而我就在那個醫院的走廊裡來回跑, 對的, 她每次都會在那裡大喊 “不要跑得那麼快…@!$!” 或者當著一大堆人的面打得我呼天搶地… 現在想起來, 我會懷疑自己是不是有過度活躍症… 其實老媽子帶我看病的日子, 什麼糊塗忘了帶證件, 在車上睡著錢包, 項鍊被偷的事多得很… 唉, 我還真是個難搞的孩子…

就是因為難搞, 就連病起來都很麻煩, 就是平常的感冒, 都會咳得快要死, 而且吃點涼的冰的, 感冒就來了。最討人厭的是不是所有醫生都會看～黃醫生，就是其中的一個例外了。記得他開的藥都有些特別，清一色都是白的， 不多， 而且都很小，可是都超有效的。通常吃一次就好了。

印象很深的原因另外一個原因是，後來他老人家退休了，為了有效地應付我的大小病，老媽子跟人家打聽到了他家的所在，接下來的幾年裡，根本就是“每個月定期探訪了”

老人家的興趣很多，閒時愛到家門外的金魚店看魚， 也愛玩玩盆栽和接枝什麼的，每次他外出不在家，都一定是往金魚店裡跑了，我和老媽都很習慣在他家的大廳裡等他，他家裡的大廳有個超大的魚缸，我在那裡見到了我這輩子到現在為止見過最大條的銀龍，而且還要是一對的。他家門前就擺滿了他的作品， 像蟹爪蓮什麼的，紫紅色的花在記憶裡還是鮮明的。那時候家裡的院子裡種了很多東西，霸王花是其中一種。記得老媽子看著他每次拿著根蠟燭滴著滴著就可以弄出那麼漂亮的花，曾經也向他請教過“造花”的方法呢。

老醫生多才多藝，原來還會中醫。雖然開的藥都蠻奇怪，像干的壁虎，蚯蚓什麼的，效力就不太記得了，可是味道就出奇地好，是我喝過最好喝的中藥。 老人家的字寫得很好，超帥氣的，有一段時間我甚至會把他開的藥單當明星相片來收集。

其實後來才知道，原來老媽子並不怎麼喜歡黃醫生，她說他幫我把脈的時候太隨便，常常嘰嘰咕咕地跟她閒聊，什麼法輪功啦，花花草草的… 我覺得還蠻好笑的, 我相信這過程中當然會有糊塗的部分啦, 不然他怎麼會每次把脈都那麼久呢… 其實老媽子到最後也不得不承認的是, 他真的很會治病啦.. 看現在我還健在就知道了。

我覺得這是我生命中的貴人，也是因為如此，我的屁股還不至於被其他醫生打到開花（某位醫生很喜歡幫人打針）看病變成一種像是朋友式的探訪，也有趣多了。只是人漸漸長大，身體抵抗力比以往好多了，就漸漸越來越少去了。上年老媽子精神不好，說還去過一次，打聽之下，聽說魚已經過世了，可人還是很精神的。

聽說鬼頭這次去那邊是看個老醫生，我立刻就想到他了，知道他還在幫人看診，證明還是很健康吧。

本來打算開玩笑的一句“在等女朋友電話嗎” 揪出來的卻是本來已經快要遺忘的回憶。

我有個跟你差不多的經驗, 可是比你的更糟 “平安夜的那天晚上，大概九點半，那時, 我還在和他吃飯慶祝, 節日嘛, 家人還是要關心的。幾個小時後回到家門，聽到撲通的聲音，門推開來，爸爸整個人倒地上，……..是全身中風，當天晚上就去世了。我當時有打電話叫十字車，可是他們來得很慢，最早到場的是個警察，可他居然連急救都不會。我在身邊指著警察來大罵，可是已經沒用了…….

我常在想…..我覺得在我開門的時候，他倒下該不是很久，因為我還聽到有聲音，可是就是因為沒有在適當的時間得到救治…… 後來，我有去學急救，就是不想當事件再次發生的時候，再度錯失…that’s it…so, 如果家人還在的時候要把握好時間照顧，當你還能照顧的時候…

我覺得常常笑的人(尤其是女孩子) 有兩類, 一是天真, 二是經歷過什麼重大事情， 覺得要讓自己常常開心。“讓自己開心”的意思是不論自己開不開心都要讓別人"看起來開心"。其實說穿了，這不過是偽裝的一種，就像不夠睡的人會故意讓自己變得很活潑，特意讓人感覺他很精神……

當你察覺這個事實，再去細看她們的笑容時，你會看到真正的，美麗得讓人心疼的堅強。

和友人外出吃午飯，是我的第一次韓燒和自助餐…
聽說近來過得不錯,有穩定的薪水和理想的副業，
我給了旅行的明信片，她拿了她最新出的同人本本給我。
語氣和氣氛都自然得很，因為大家真的認識太久了。
看到她比以前開心多了，這還是最重要的。

謝謝你的本子，
我會用心看的！

要加油！

想起了許多本應該忘記的往事，
記性太好是我唯一的優點，恐怕也是最大的痛苦來源…
中學時，唯一一次在學校裡大哭

知道妹妹已經離開了以後
我從樓下一口氣跑回教室，
我沒有抽泣，
也不敢讓誰知道我在哭，
可當頭低下，
書桌上手臂彎的暗處裡，
眼淚就不停地流下來了
我裝作鎮定，
就像以前在趴書桌上睡著的那樣
偷偷喘著氣
一邊靜靜地把手伸進抽屜
拿出紙巾來擦已經濕透的桌面
我跟他們說
我很累，想休息

後來才知道，他們都知道了
沒人敢提起什麼
老師說我情緒不穩定
還找同學幫忙安慰我

我不知道，究竟是從什麼時候開始
我的生命需要變得那樣可笑
那樣脆弱

好像從那刻開始
一切都不同了
是嗎？
我荒謬的生活。

天佑日本

The 3rd world world

Just a guess:

First World War: the main battlefield is in Europe
Second World War: Europe (the lose countries mainly) + Asia + Americas
The third world war will be in Europe( relatively weak already) + Asia(North Korea, India, Pakistan) + Americas(our big brother) + Africa(wil be the main battlefield)

近期收到一位良久沒聯絡友人的簡訊，內容大意是說好久不見，要出來聚聚什麼的～我不想回她，雖然在禮貌的角度上那似乎是必須的。

其實，畢業遇到過後，我有意無意地跟她提過小時候的約定，可是她好像都忘了。畢竟大家成長環境近幾年來也大不相同～是的，她變忙了，每天要應付那麼多人，怎麼可能還記得你；就算有事，你也不好意思打攪她吧～

我不想成為人家在閒時滾動電話通訊錄時找出來塞時間的候補，在我而言“朋友”二字也絕不是塞時間那麼簡單。那是建基於長久關心和相處的一種關係，它需要經營，需要努力～對你來說，那些也許只是你的戲言，可對我來說它有著不可取代的地位。

有些事情和關係，既不能再讓它延伸下去，就讓我把它好好地收藏在你我交匯的年代，成為最美麗的風景。好嗎？

久違的吵架天

老妹晚上睡前還跟我討論家裡近期的家庭風波，想不到早上就有戲看了。
又是什麼- 看到他走會心痛，不想家裡散什麼的～

說不到兩句，老妹大孔一聲奪門而去，我還跟她解釋一堆，結果是，對，結果還是大罵了她一頓～

根據昨晚的家族歷史回顧，一連串的不幸事故其實發生兩年了。時間會使人沉澱跟反省，兩年過後，我們選擇將往事擱在一邊，讓明天好好繼續。過年回去，有的沒的，大家都會旁敲側擊地問問，我不擅於隱藏也不想去隱藏什麼。很多事情就直說。旁觀者的其中一個共同點是他們都會說-那是你X再怎麼不對，你也不可以這樣對他xxxx

你如果也是這樣想的話，恭喜你，這代表你確實活在幸福當中。

有好多東西，你很想去說，可是你不知道怎樣去說，不是因為事情有多複雜，而是你根本不想去回憶～

我可以說的是，如果每個人都懂得珍惜關係和角色，這世界也許就不會有那麼多悲劇了吧。