收工時，老妹電話打來，說今天沒晚飯吃，
我走出地鐵站，如常地往商場拐，
正盤算著今天想吃些什麼菜…會有喜歡的斑腩豆腐嗎？
一轉彎…
為什麼今天的車子沒有開？
我走到前台，
‘以後都不賣兩菜飯了嗎？’我問
‘是的，以後都不賣了…’
我再看看那輛平常裝著香氣，今天卻被冷落在角落裡的車子
回過頭來，
‘那要叉燒飯吧’我說

今天天氣真的很冷，
我一邊晃著塑料袋，
一邊提著那盒覺得很熱氣的叉燒飯
站上扶手電梯

是喔～
以後都沒有了…

可是...為什麼我會想哭？

十年
某個網站搞的魔戒十年回顧，在網站播出了enya的may it be。第一次聽這首歌的時候還在念小學，因歌曲動人，電影吸引，魔戒成了我那個時候上圖書館的其中一個最主要的目地（雖然後來發覺電影跟原著的劇情相差太大）。偶然一次發覺晚上最喜歡聽的古典音樂節目裡面出現了這首歌，就偷偷地把他錄下來，每天晚上睡前都要靜靜地聽一次… …

我想我沒有資格說時間過地很快的話，不過我想，就算日子真的一點一滴地過去了，那種美好，依然還是會歷久常新，你說是嗎？

我妹覺得我是受到羊羊的影響，喜歡上許多手工類的東西。但其實我是覺得這些小小的東西讓人感覺到溫暖，安心… 這不是一件很神奇的事嗎？東西用舊了，雖然外表不如往日光鮮，但用歲月磨出來的親切感卻是用錢也買不來的，透過改造，就像賦予它重生的力量那樣，將溫馨永留於心，讓每天都生活得歡愉，滿足。

剛剛看完天堂之吻的真人版～也許是期望值太高的關係吧，落差很大。

動畫版和真人版的最主要分別在於故事的鋪排，前者踏踏實實，步步為營，讓人心動的感覺由淡到濃，故事的高潮位鋪排得很好，以致你看的時候，不知不覺就陷進去了，主角的驚慌，無奈，徬徨失措，毫無方向… 到遇到男角的驚慌失措到心動…

其實第一次看到電影版的預告片時，我整個人都跳起來了，可現在看來，也許大電影交給剪預告片的人去拍，效果也許更好。

故事的鋪排虎有蛇尾是全劇最大的致命傷。其實珠玉在前，大家都明白電影不可能像漫畫和動畫那樣盡善盡美，事事完備，畢竟電影還是有他的時間限制；加上電影導演那種刻意超越前作的新結局安排，你要把所有事情硬塞在那麼短的時間裡講完，這又怎麼可能呢？到頭來，全劇被胡謅得只剩下框架，像一輛保時捷被大火燒得剩下支架，更像一個失去了靈魂的屍體那樣活生生，血淋淋… … 試問這樣的安排豈不是本末倒置？

一切都是講故事的人省去鋪墊的錯，令原本動人的情節變得毫無說服力。

另外值得一提的是，那種植入式，赤裸裸的日式激勵主義。原著中其實也有這種隱藏式的激勵主義，可是人家是透過故事的鋪墊，用現實和人性去說，讓看得人慢慢體會的。如果硬邦邦地塞，難免就像家長式的訓導，太直接的東西有時候只會讓人覺得突兀。加上沒有給人留下思考空間的故事，就像一杯沒有任何味道的死水，那怎麼會好看呢？

還有的是，電影其實包裝得很華麗，甚至比原著的某方面更華麗（看男主角的家和那個工作室就知道了），可是他們怎麼料不到要在服裝上面下功夫？原著裡最最讓人驚艷的無可置疑就是男主角畢業展裡面的藍色禮服，可是反觀電影裡面的… 不說那條藍色裙子沒有預期的驚艷，瞎子都看得出來，劇中男主角展示的兩條裙子根本就是兩個不同設計師的作品… 讓人可恨的是，讓人有驚艷的居然是第一條裙子（蕾絲米白色的）…

電影版女角的戲份很重，可是舉手投足，根本就看不到有模特兒的感覺，就算故事到後來，女角成為了知名的模特兒。而且北川的樣子也不太適合那麼濃艷的造型，濃妝豔抹下的女角反而讓人懷念她從前素雅大方的樣子。

總的來說，一部以時裝為背景的戲，時裝方面顧不好，連讓人留戀的情節都敗筆… … 我還是當作自己只看過預告好了，起碼那種期待不會是現在的失望。

投墟

老家交通不是很方便，要去買些什麼東西的印象就是要“搖”不知道多少個小時才能到的。

小小的中巴，可以形容的恐怕就只有：髒，窄，爛和抖了，小車見人就停，買票的要麼坐在最靠近門口的座位，要麼就站在門後，不管怎樣，手裡總是拿著塊用膠板做底，水喉膠布粘成的目地的牌。司機的位置在左邊車頭近擋風玻璃中間總是會掛上些有牌子跟流蘇的裝飾。那時候的車子不知道為什麼都很抖，坐在椅子上的人會被座位上露出來的彈簧弄得坐立不安，就跟那玻璃窗前的裝飾那樣，左晃一下，右搖一會，久不久還會連人帶座位跳起來。車上的人很多，座位也不寬，通常都擠得很。小時候的我最喜歡坐窗邊，一邊聽著車子隆隆的馬達聲和買票人的吆喝聲，一邊看著窗外緩緩移動，有時而停頓的風景，常常會配上翻滾上來的沙塵和爭相擁擠上車的人群…… 那時候就會覺得很開心，因為可以跟老媽子出去“投墟”，對於一個天天只可以呆在家的小孩來說，就是一件可遇不可求的大事，在沙塵撲面的旅程中，他幻想著有那一天，他也可以去不同的地方，聞聞那裡的空氣。

其實也是最近才知道的，那時候的家裡多餘的錢不多，每個月都要量入為出，甚至一度還欠上了親戚家的債… 可是印像中的每一次“投墟”媽媽還是會給男孩子頭的我買禮物，大大的企鵝，毛毛蟲還有會唱歌的聖誕卡…

我還記得，我抱著胖胖的企鵝回家的那種開心… … 可是原來… 我太不懂事了，對嗎？

清爽的風，淡淡的茶香，還有好聽的音樂… 有時候，生活也不是那麼苦，對嗎？

考試的時間表出來了，在十二月的第一個星期，一步步走向總結，就算心裡有千萬不捨，卻又阻止不了，這樣難受的感覺，你懂嗎？婉兒？

窗簾下的黃花盛開，原本歡喜若狂的的來電變成了失望，算了吧～工作還是可以再找的！不要放棄喔！！

相約一同進餐，
突然的意外，方向的迷失，
差一點的逃跑…

大汗淋漓的“生氣”重聚，
熟悉的笑臉，久違的歡笑聲，
四四方方的蘿蔔糕，一杯濃濃的普洱，
過去的人與事…

一樣的‘憤怒’，不一樣的心態，
你收到了，那個藏在滑鼠下的秘密，
高興知道，你小心得很開心…
毛澤東的討論，熱鬧了破舊的井岡山，
由濃轉淡，興盡而歸，
樓梯下的笑話，是對IC的永遠悔恨。
再見咯～

懶洋洋的下午，一杯紅得變黑的茶飄著淡香～
昨天和久違的友人見了面，參觀過他的新家，從小學到中學，我們從山坡頂一路走到山下...
生活中的無奈，家庭中的身不由己，
我想，我們真的要長大了～

好感概的一集啊～

有时候現實就是那樣，好不容易鼓起了勇氣去相信，卻換來一句：小姐，不好意思，醒醒吧，你早已經過了做夢的年紀了噢！

我覺得啊，有时候埋在人心裡的防護罩就是從這樣的經歷被慢慢地一層一層被積累下來的。怕這樣，怕那樣的，好了，好不容易放手一搏，換來的卻是這樣的結局。我不知道這樣的“勇敢”是對還是不對，究竟人是該勇敢一點，寧願去相信，承受被利用，被背叛的風險，還是該安分守己，接受“命運”的安排？

現實似乎沒有人可以告訴你什麼是陷阱吧！害怕受傷但又希望獲得幸福，有時候人就是那樣矛盾。其實，最求幸福的道路就像場很大的賭博，是吧！

忘卻失去，珍惜當下
你明白嗎？如果你為失去太陽而傷心，你將會連月亮都失去。

秋風起了，每天早晚泛涼的天氣雖然令人感到適意，但也代表著夏的終結。我從來不知道會有這麼的一天，我會懷念那些揮汗如雨的日子，那些和大家一起的流著汗卻歡笑的日子，其實日子是一天天過去，但回想起來卻又那麼快，快到就像剛剛吸了一口氣，鼻腔裡留著那種濕濕的，屬於夏天的氣味，可是正面吹來的卻是另外一種的環境。

有人說，世界上最美麗的事，是思念。但願我能留著你們留給我的這份美好，勇敢地努力下去，我會加油的。

開學的第一天
熟悉的面孔
久違的恐懼感

特大信封裡面，是主管發出的推薦信
慰問的來電
短暫的會面
一句好久不見
你們的關心我都放在心上

想對你們說～我過得很好

再見了！

工作完結后的第三天

最後的禮物
預期的再見成了失落；
沒有簽名的新工衣在巷子裡顯得孤清；
大餅和魚是最後的禮物；
黃色的便利貼上留下的是祝福和離別，
願你們都過得好；

米線碗的見證下，是人生裡第一次的“相親”；
一起用吸管戳檸檬的動作讓人是那樣溫馨；
超爛的自我介紹和一點味道都沒有的豆芽湯是配菜；
我的神力已經成為既定的話題；
最後還要跟那個人扯上“友好”的關係…

生活中的困惑大家一起交流，
鞋碼，年紀，
還有好看的“褲子”

油漆上了一邊又一遍，
越來越深；
還有好多“眼淚”

過了這天，離開了這裡，我就什麼都不是了
是的，
我也是

東西被收拾乾淨，
是迎接新人的第一份禮物，只是，
那不是你

節哀吧～你本來就不屬於任何美好的事物。

倒數的幸福
有委屈的事情可以說出來，大家一起想辦法；有開心的事情可以一起分享~ 要好好珍惜啊，這真的得之不易啊！

噩夢

曾經不經意向友人透漏自己常常出現的噩夢，內容大約就是親友們都圍在一起抱著我們顫抖，男的就站起來四處觀察，臉上流露出驚恐的神情，房子的門窗已經被緊緊關上，我們的周圍都是陰暗的，門外不時傳來大大小小不明的聲音…

我經常用它來解釋自己的不夠安全感和膽小，卻從來沒想過這背後的緣由。其實，小時候我和我妹曾經被偷竊，那是我們從小存到大的壓歲錢，在那個金色的陶瓷招財貓裡頭。盜竊案的最大嫌疑者是我們最小的堂姐，記得那時，我在大廳裡看電視，她走進來說沒有參觀過我們睡的地方，叫我帶她上去看看。我沒有猶豫，拿了鑰匙就叫她自己上去了，可是就在她進去過後的那個晚上，我們發現，那個從未打開過的招財貓底部已經被掀開，而裡面滿滿的壓歲錢早已不翼而飛… … 我記得，那個些日子，我哭了好幾個晚上，每天睡覺前都把招財貓藏在被子裡… …

這麼多年過去，我們心裡都很清楚，為了不傷和氣，事情由他過去了就算了，我們也絕口不提。可是我想說的是，有時候人啊，對親人的信任是與生俱來的，就因為那樣，我常常覺得很難過。其實真正傷到我的不是那些被偷了錢，而是親人的背叛。

我把事情記得那麼清楚，是因為這件事情，我一直在心底，久而久之，反而讓我對人越來越不信任。

相隔十幾年後的今天，想不到，我還“有幸”看到另一個背叛的誕生。活在這樣的日子裡頭，你讓我如何自處？

如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？

其實，從頭到尾，我根本自己有些什麼。樣子長得普通，心地不夠好，那唯一的，用痛和眼淚換來的尊嚴和驕傲，老在兩年前被自己狠狠毀掉。 認識的，不認識的人常說，你啊～待人處事不夠圓滑，很難跟人相處。

是啊～我其實心底里比誰都要清楚這個事實。但也常常自相矛盾。

我試過很努力地改進，每天都要很開心，見人就喊；家事，學校的事，我也盡量去做；對人對事，我也真心相待… …只可惜，很多時候，這卻換來自己一身傷。我開始覺得很累，很受傷，也懷疑這樣做的必要性，尤其是我聽到表弟說
“如果把鬍子刮掉，那個就不是我了”還有
“如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？”
的時候。我真的懷疑，我這樣子去迎合別人，真的是對的嗎？

但如果這真的是對的，為什麼我會有可惜的感覺？

我覺得很混亂，到底什麼是對的？我該怎樣做才能修補那些殘缺的部分但又保留真正的我？

其實真的很好笑，我似乎又把問題重複了吧。我除了那些，其實我還剩下些什麼？
我沒有一樣東西是特別擅長的，也沒有對什麼東西有著特別的喜好。硬要說的話，最擅長的可能就是對一件事情下評論（那是因為我接收信息的層面較廣），可這也可以被理解成偏見吧。

我不知道為什麼我常常會表現得如此脆弱，那麼多年過去了，我常常覺得，我還是和那個抓著鐵門喊媽媽的孩子一樣，明明很想逃跑，卻又什麼都不能做。

朋友，情人的背叛可以用時間來治療，但對家人的依賴是與生俱來的，一旦遭遇背叛，它的傷痛將是一輩子。