最近喜歡上夏天了，也許是室內的時間呆久了，反而很嚮往外面的世界，如同小美人魚希望自己成為水上世界的一份子，我記得自己小時候每次上茶樓都會覺得很新奇，燈飾，水池，大魚，餐具還有不同的人...
人大了，我覺得不是環境不新奇，只是我們的雷達失效了，接受不到訊號，生活一直都很美好，只要你肯用心看，對吧

得知現實生活的殘酷無奈以後，依舊用微笑勇敢面對

life is fantastic, when you smile and take it easy  

老虎退一步，饒了兔子性命，那是心善。羔羊退一步，讓豺狼進屋，那是愚蠢。

我記得桂桂煲的湯，蒸了100次還是那麼咸的梅菜肉餅

人想要的東西很多，但需要的其實很少。

需要學習的東西好像永遠都不夠...

願世間所有的美好都能被真心以待

沒有條件就不要去做，
買不起房子就不要買，
養不起人就別結婚

這才是對自己，對世界負責吧

禮賢下士，如果沒有真心待人，如何換得人以真心相待？

話說我以前看倚天屠龍記會覺得殺人乃理所當然，凡成功者必有一番血光，報仇雪恨乃尋常。今日再看，反倒是我了解老人世界的一扇窗？我好奇，

為什麼所謂的正義之士，都是用武力解決問題？
為什麼救了人說了半天，還是要打？
說服人唯一的辦法除了武力就沒有其他辦法嗎？

其實越發不明白道理在哪裡？ 他們豪傑在什麼地方了？ 殺人了還可以算豪傑嗎？ 真正的智者難道不是應該戰而屈人之兵？

原來我看起來那麼不可靠嗎？

你啊你，就是太在意別人的想法了... 能夠洞悉別人的需要和想法是一件很貼心的事，只是要不斷地委屈自己而成就完美自我的想法是不切實際的，因為你永遠不可能完全猜透別人的想法，別人的想法也不見得完全是對的，別人做一個動作一個表情，有時候就是要你難堪，教你難過，倘若你真難過難堪了，那不就是正中別人圈套了嗎？

你還年輕啊...未來的日子還長著尼，有些事情你知道了，不代表你立刻能學會，可是你得提醒自己，畢竟讓自己難受的事情可不單單只有這些，未來你還會遇到更多更難過難堪的事，人啊，舒心日子不多，得要學些技巧讓自己過得去才是...

忘了同你講，那天我找到了第一次旅行的筆記，久違的手寫的筆記，裏頭沒有過多對於景色或當地人文的描述，更多的是對生活的咆哮與重負。那是大學畢業前的幾個月，風雨飄搖的日子。都過去了，日子還長著尼。

告假在家的日子

不知道什麼時候開始，換季總要來場小病，荷包出血還要貼錢買難受，在診所看到同時前來看病的小姑娘甚是感概，多年前的自己也是這樣啊，披頭散髮地，有家人疼愛，有時起來大家還是很緊張。人漸長，很多事情學會了就要一直做，疼愛自己的人，慢慢年長，老去，有的也過世，沒有過去的，什麼事情也好，談不上話的也漸漸疏遠。開始接受人就是這樣，生活就是這樣，若不是看到這樣的畫面，我似乎已經忘記自己原來也有那樣的時候。

碗啊碗～ 怎麼過了那麼多年，你還是沒什麼長進啊... 還是那麼眼淺

人是長大了，只是情商還停留在幼稚園

未來的日子還長著尼，就這麼點小事都看不開，那以後還怎麼過得下去？

怎麼感覺大家都有很多時間做那麼多事那樣？

父母之愛子，則為之計深遠
可人難道不應該為自己的人生負責任？這計，計在了為自己打拼的人身上時，難道我還要為你惋惜？
為人子則，需為自己負責，為愛自己的人負責～才是正道啊
不該是計～你可知

如不願冒險，那便怨不得別人，乃知世間萬物，均是逆水行舟，不進則退。花開堪折折需折，莫待無花空折枝

余自小生於溫室，自不知爭搶，更不知爭搶乃需要手段⋯⋯

既來之，則安之
是福不是禍，是禍躲不過

要注意，受過氣以後也千萬千萬不能發脾氣啊！

話說最近在上司的口中得知原來他覺得我很耐罵

我嘴上不說不代表我沒感覺，

不過在這職場混久了，我早就知道，對於一份工作，你只有兩條路，做和不做而已，兩者取其輕，大家會衡量

沒有公平不公平更說不上個人感受了，

你呼天暗地天天愁眉苦臉的也不見得有用，日子還是要過，

世上哪有一份絕對的好工？要薪水高又要悠閒是不可能的。

每個人都有自己的難處和處事方法，不見得每個人也想讓大家都過得開開心心，

市場定律嘛，關鍵場合不是你死就是他亡，

更多時候是你已經知道，只是時間上或者心理上一世過不去而已。

今天開始就要面對無止境的寂靜？

小不忍則亂大謀啊

我說，接受不了自己寒窗苦讀幾十年，原來只是為了把自己買個好價錢
圓圓說，這是真的，不過能打倒你自己的從來只有時間和你自己，加油吧

我常會夢到黃沙還有荒漠，那些破落的門樓還有滿天黃沙的道路。

這幾天都睡得不好，迷迷糊糊地發了好些噩夢，夢到我家人死了， 夢到泥黃色的老街，都是鬼的老街。

小時候我曾問過大人～ 為什麼人要讀書，他們說 如過不讀書將來就不能找一份高薪水的工作。我小時候會覺得工作距離自己很遙遠，而工作是一定會有，找不到工作最多就去當個掃地的，為大眾服務，也算是一份光榮的工作。結果大人們就說我是個沒有大志的小孩，夢想是當一個掃地的。

長大後的我，工作是活口的工具，努力讀書原來就是為了把自己賣個好價錢。真諷刺

我們要學習以老人般沉穩地面對傷痛，也要如小孩那樣笑臉迎接未知

跟他講的那樣沒錯，我就是受不了別人對我好。

曾經工作的地方遭遇裁員，那些年的友人們被勸退或依舊生活在恐懼中，我不敢問，開始明白了那些話，比我付出更多，傷心和難過的人多的是。結果還是忍不住發出了問候，聽到他說安好，方才放下心來。

確實是同一類人，同樣的做法，同樣的想法。 我希望大家都過得一樣好，有用得上我的地方，我義不容辭。

職場生活久了，反而人變得越來越幼齡化，很所事情不想去知道，不想去變。害怕自己變成自己也不認識的人。時不時聽到身邊的朋友同事說自己想法單純，也常看到他人變臉的情形，我惶恐，也許有好多好多個瞬間，別人曾經給我無數個暗示而且哦卻錯失了。

有人說，你真的學得來嗎？

我反問，真的需要學嗎？

日子不易，隨遇而安，風險自理

像別人說的，有時候不必那麼認真

因為做一個白目的麻瓜，也未必不是一種幸福

生有時 死有時

最近貌似聽到太多的死訊，活了幾十年，我們從小努力裝備自己，為了就是販賣自己，買一個好的價錢 

因為事不關己就可以堂而皇之地說平常心，明明自己也知道情緒這東西有時候就是那麼地不可理喻，明明知道是死路卻又不停地掉進去，深陷其中而不能自拔，久久不散

確實是真的～ 改天睡飽了，就什麼事都沒有了
煩惱是自尋

一個真正太平的國家是沒有軍隊的國家
因為沒有實力，自然就不需要防禦
沒有防禦就不會有死傷

這才是無戰勝有戰的最高境界啊

如人飲水 冷暖自知
不必太在意別人的看法，
泥水匠造門，過得自己，過得別人

要對自己有信心
你一直都不差

莫負好時光

我想其實我明白
那裏的人 即便是離開
但心從來沒有離開過
那是
見證隨歲月成長
歡笑眼淚的地方
是一輩子記在心上的地方
你啊你
真該慶幸
能夠遇見這樣一幫人
與你如此相似的一幫人
那樣在生活的苦酸裏頭
也能透出甜味來
因為
有些事有些人
是一輩子的

想著想著，又決定很不甘心，給與的待遇如此差，憑什麼還要求掏心掏肺，不說打工的做額外的工作沒有報酬，而且是注定要傷心的事，我再也不想做第二次了。

自己做不到，為什麼要求別人去做尼？

看了一堆日劇，想說為什麼別人都能活得那麼輕鬆，就來學學看早點起來，然後設了鬧鐘，睡覺之前煮了飯，說早上早點起來吃早餐....結果....

還是遲了起來，笑壞了

發燒的日子～最近覺得自己身體回到12歲以前那些天天吃藥的日子，老朋友來看我了

每次痛苦結束以後都覺得很開心，然後很快就忘記之前那些痛苦，無止境地跳入另外一個痛苦之中...
她說，你這是自找苦吃，也是太閒了

或許做人本就不該太認真，
認真就輸了...

好多事情非我所願，
大家立場不同，紛爭就容易出現，
但求無愧於心，活得自在，
像她說得那樣，
人活在世上，總不能讓每個人都喜歡你，
你也沒有義務去討好別人，

愛我的人一個個相繼離開，
前路如何，
還得真的走了才知道

要適當地提醒自己，還記得當年做決定的初衷嗎？

如果妥協是沒有影響到你想做的事，那麼就妥協吧

不要忘記當年的約定

給五年前的自己

生活也是不易 但每次的困難也是成長的機會 好好享受上天給予的安排 它也許是困難的 是痛苦的 是懷疑的 但卻是必須的 因為五年以后的你會因為你所做的 成為一個更好的人

再見了～2017

想不到，當年說的話，如今想來，也真的實現了，一路上走來不容易，但事實就是，只要你肯堅持，沒有過不去的難關和達不成的心願... 快到年底了，新的一年裡，祝你永遠美麗，開心

怎麼說，依然還是很迷惘。

最近再看當年自己座位的那張照片，莫名的陌生感突然襲來，原來時間就是那樣的...讓你不知不覺地忘記當年一直珍惜的熟悉的東西，我還是我，只是已然不是當年的我，時間流轉，人也流轉，只能偶爾在這流轉的空隙中發現自己原來也在不停轉動。

要有值得對方學習的地方...

那就是像有人說的那樣，它就是一種有在你完整自己以後才會出現的副產品...

要跟自己講，去到他那樣的年資，要有信心會比他強，而不是像他那樣

有沒有讓自己內心變得強大的藥？

拍拍身上塵埃，瀟灑放下，別讓傷口發炎，總有一天，你會連那個人迎面走來，你都只覺有點面熟，卻完全記不起來，更遑論怨與恨了.... 

是的，在事情还没有变得更糟糕之前放手的却是最好的，然而很多事情千丝万缕，也似乎不是你一个人可以控制，你可以做的就是尽量不去碰触伤口，期待它那一天会痊愈。

我满身伤啊，根本连自己都顾不好，还如何去照料别人？

當熟悉的環境人物慢慢消失，往日的情誼漸漸遠離，
理智說生活必須繼續，
於事掩著流血傷口的我們繼續銀行銀行意義，

多久以後偶遇街上發現的小事，小物件，思緒便如潮水般迎面撲來，

這時理智又告訴我們，傷痛已經遠去，

我想，

可能理智早比我們的心更早發現，很多事情我們並不能夠解決，很多事情也根本不會有答案。

關係是什麼？就一堆麻煩的事情，話說起來也不是第一次了。

可以了結的，就讓我來了結它吧。

第二次的受傷，大家其實已經做好萬全的心理準備，只是想不到居然聽說了大哭的故事。 

可能一直很壓抑吧，我印像中應該只有他哥和媽才能讓他這樣。 當年我們經歷他一手策劃的大劫的時候，我可記得這個人一滴眼淚都沒有！

人啊， 你可想過，我們也曾經是你的家人，當年你精心策劃的那場大劫到底傷得我們多重你今日可明白？ 我沒有可能原諒你，那個傷害我家人的人，如同你看到家人受傷會崩潰一般。

萬物總有法則，緣起緣滅，隨心吧。

是非當人情者，小人也

天啊～我還記得小時候被老師叫我懶蟲的事

我們有義務過得精彩，因為生命只有一次

早醒來，額角有些微熱，加上喉嚨不大舒服，我又患上感冒了！

課室窗外是淡淡的藍色，柔和得很，幾片云散遍四周，約隱約現間透出詳和安逸

發燒了，身體燙得很，的確，新景象實在令人有點兒難接受，也許這就是生活，總是充滿著無數的驚喜與狂傲，好想穿越時空，看看兩年以后的自己變得更現實還是更好

讓我們恐懼的不是外面的世界，而是我們的內心。

他會按照你的意願而安排，讓你選擇你所舒適的道路

Degree is nothing if you do not learn

說我開會講了好多廢話，其實不應該說太多，細心留意有甚麼可以幫他們的就好，還是那句啦，你有問題... ...

其實靜下心來想，到最後的日子裡，他們依舊沒有給我一個交代，既然如此，何必留戀？

現在想起來真的要感恩，那些曾經給與我機會的人...

Overtime is a high risk remedy

換個角度看吧~婉兒，如果別人願意指出你的錯失，那就虛心學習吧~

低級錯誤，不夠細心，沒有記性

癒合了沒？

讓內心獨自對話的時間越來越少，似乎也只會發生在那些動盪的日子。我不敢說我完全癒合，倘若再次讓我面臨同樣的處境，我也不一定可以處理得很好。回顧當年的遺物，震撼依舊。我早就知道我必須放下過去勇敢向前...

中毒了...again

我說，有時候話說太多沒用，其實路只有兩條，做還是不做。說了要做，不說還是做，那說不說有什麼關係？

我會計較薪水，但只會在我覺得所有條件都不夠的時候我才會介意薪水

從來沒有這種感覺～ 好像我從來不屬於任何一個地方

too tired for living...

每一份工作都是生命的站台，你以為是終點，也許是中途站，你以為是換車站的，也許就是終點，變換無常，這就是生命

快要做不下去的感覺，而且不是第一次了

連自己同事都不說的時候，叫人如何配合？成年人的世界太複雜了，我都是回鄉下耕田吧。

我可是親眼看到他收了兩支酒的喔

我說我們要搬了，她說可能很快就匯集尼～

我感覺很多重複的畫面在不斷上演，人，場景還有心情。我回到了5年前的我，大家都還把我當孩子的時候，友善親切的問候還有有趣的人事... 

很感激上蒼，所有的一切就像是為了讓我習慣而特意造出來的那樣。

適量的怨，可將情緒發洩，讓自己喘息，提醒自己只是個年輕人，不用給自己太大壓力。

永遠不要期待有環境上的正規，真正的正規在於人。

我要求的不是高薪，而是比薪水更多的東西...

離開接近一年，偶爾再見到感覺已是萬年，有些事情就是人一走，茶就涼。過了一個星期會不一樣，再過幾個月就已經變成完全陌生...

好像小孩子會長大那樣， 你不會知道那個瘦成竹竿的陌生人就是當年的小屁孩。因為記憶猶新，它不像照片會褪色，永遠還是那麼歷久常新。

我還記得那扇窗戶，那棧小黃燈下的屏幕，自己親手種的盆栽，還有你們。

位置已經不是我的，其實它從來都不是我的，只是時間久了，你誤以為是你的，失去的終究會失去，好好把回憶收起，多年用努力和汗水換來的，除了是生活必須，這才是最最珍貴的部分。

蹉跎的歲月

這可能是舊一派的方法吧～ 一上司說話的時候當下屬的不能說話，二不能幫對家說話

闖禍了～ 

女生就是一種...明明知道對方是一個渣男，但卻死不願意放棄....

歸根到底，她們不願意放棄的，其實是自己多年以來苦苦經營的一切，而不是渣男本身

畢業了， 真的好像做夢一樣的時光....

想起當年剛剛入行的時候對經理們說的話，

我只是想學習，並不是想追求高薪水

我走一定就是因為學習更多的東西

沒有學完應該學的，我是不會走的

回過頭來，我真心覺得自己認識的有限，也感概自己沒有足夠的學識去處理事情。

有時候一個眼神我就會不自覺想哭，生活很累，好想我做什麼，說什麼都是錯的。 我放下所有的想法和夢想， 單單抱著想糊口的想法，暗暗把一切都吞下，只是為什麼還會如此痛苦？

展開雙手迎接新的時代

記住，天真的很黑的時候，星星就會出現...

有必定要完成的任務，然而身體的疲憊讓人漸漸對身體失去掌控的能力， 我的眼皮越來越累，很沉很沉，天啊～ 我這日子還怎麼過得下去？

天氣一涼就好像過了這一年了。
好動盪的一年

同事說他離職是因為要考取執照，

忽然想到我離開那天他說的話，

他說我不會回去了，他們這樣對我

而我辭職的原因是因為要讀書

現在看來，還真是一番很透徹的話，

虧我還跟人力資源部的小姐解釋了很久我要走的原因，什麼壓力很大什麼的，當局者迷吧，這也許就叫做。

人各有志，何謂感傷？

如不是對職位高薪有強烈追求的，其實根本連動怒的動機都沒有

有什麼好憤怒？還不只是一份工作？

友人問工作是否沒日沒夜？

我可以說的是... 剛剛開始的時候覺得很有趣而且非常有挑戰性，而且同事們都很好，聊得來又每個月有薪水拿，對比起我貧窮的學生生活，我開心了蠻長的一段時間。 但日子越長，每天還沒天亮就上班，收工的時候已經天黑的... 我開始覺得自己是為了錢出賣青春，出賣理想。因為工作佔據生活中過於重要的位置，它開始變質...

老伯說很難不認得我，人沒到，聲音先到....如果你有看過我那三個月過成怎樣就不會再這樣認為了....

我慶幸，留在你記憶中的，是那個人未到聲先到的自己...

天知道我這段日子都過成個怎樣？

大家都過得好幸福那樣，看來我要更加努力了！:)

友人曾經說過，前東主挑的都是相同性格的人，我想說，原來相同性格的人還真的蠻多～

原來他的聲音很像大sir 同村長...