我想其實我明白
那裏的人 即便是離開
但心從來沒有離開過
那是
見證隨歲月成長
歡笑眼淚的地方
是一輩子記在心上的地方
你啊你
真該慶幸
能夠遇見這樣一幫人
與你如此相似的一幫人
那樣在生活的苦酸裏頭
也能透出甜味來
因為
有些事有些人
是一輩子的

想著想著，又決定很不甘心，給與的待遇如此差，憑什麼還要求掏心掏肺，不說打工的做額外的工作沒有報酬，而且是注定要傷心的事，我再也不想做第二次了。

自己做不到，為什麼要求別人去做尼？

看了一堆日劇，想說為什麼別人都能活得那麼輕鬆，就來學學看早點起來，然後設了鬧鐘，睡覺之前煮了飯，說早上早點起來吃早餐....結果....

還是遲了起來，笑壞了

發燒的日子～最近覺得自己身體回到12歲以前那些天天吃藥的日子，老朋友來看我了

每次痛苦結束以後都覺得很開心，然後很快就忘記之前那些痛苦，無止境地跳入另外一個痛苦之中...
她說，你這是自找苦吃，也是太閒了

或許做人本就不該太認真，
認真就輸了...

好多事情非我所願，
大家立場不同，紛爭就容易出現，
但求無愧於心，活得自在，
像她說得那樣，
人活在世上，總不能讓每個人都喜歡你，
你也沒有義務去討好別人，

愛我的人一個個相繼離開，
前路如何，
還得真的走了才知道

要適當地提醒自己，還記得當年做決定的初衷嗎？

如果妥協是沒有影響到你想做的事，那麼就妥協吧

不要忘記當年的約定

給五年前的自己

生活也是不易 但每次的困難也是成長的機會 好好享受上天給予的安排 它也許是困難的 是痛苦的 是懷疑的 但卻是必須的 因為五年以后的你會因為你所做的 成為一個更好的人

再見了～2017

想不到，當年說的話，如今想來，也真的實現了，一路上走來不容易，但事實就是，只要你肯堅持，沒有過不去的難關和達不成的心願... 快到年底了，新的一年裡，祝你永遠美麗，開心

怎麼說，依然還是很迷惘。

最近再看當年自己座位的那張照片，莫名的陌生感突然襲來，原來時間就是那樣的...讓你不知不覺地忘記當年一直珍惜的熟悉的東西，我還是我，只是已然不是當年的我，時間流轉，人也流轉，只能偶爾在這流轉的空隙中發現自己原來也在不停轉動。

要有值得對方學習的地方...

那就是像有人說的那樣，它就是一種有在你完整自己以後才會出現的副產品...

要跟自己講，去到他那樣的年資，要有信心會比他強，而不是像他那樣

有沒有讓自己內心變得強大的藥？

拍拍身上塵埃，瀟灑放下，別讓傷口發炎，總有一天，你會連那個人迎面走來，你都只覺有點面熟，卻完全記不起來，更遑論怨與恨了.... 

是的，在事情还没有变得更糟糕之前放手的却是最好的，然而很多事情千丝万缕，也似乎不是你一个人可以控制，你可以做的就是尽量不去碰触伤口，期待它那一天会痊愈。

我满身伤啊，根本连自己都顾不好，还如何去照料别人？

當熟悉的環境人物慢慢消失，往日的情誼漸漸遠離，
理智說生活必須繼續，
於事掩著流血傷口的我們繼續銀行銀行意義，

多久以後偶遇街上發現的小事，小物件，思緒便如潮水般迎面撲來，

這時理智又告訴我們，傷痛已經遠去，

我想，

可能理智早比我們的心更早發現，很多事情我們並不能夠解決，很多事情也根本不會有答案。

關係是什麼？就一堆麻煩的事情，話說起來也不是第一次了。

可以了結的，就讓我來了結它吧。

第二次的受傷，大家其實已經做好萬全的心理準備，只是想不到居然聽說了大哭的故事。 

可能一直很壓抑吧，我印像中應該只有他哥和媽才能讓他這樣。 當年我們經歷他一手策劃的大劫的時候，我可記得這個人一滴眼淚都沒有！

人啊， 你可想過，我們也曾經是你的家人，當年你精心策劃的那場大劫到底傷得我們多重你今日可明白？ 我沒有可能原諒你，那個傷害我家人的人，如同你看到家人受傷會崩潰一般。

萬物總有法則，緣起緣滅，隨心吧。

是非當人情者，小人也

天啊～我還記得小時候被老師叫我懶蟲的事

我們有義務過得精彩，因為生命只有一次

早醒來，額角有些微熱，加上喉嚨不大舒服，我又患上感冒了！

課室窗外是淡淡的藍色，柔和得很，幾片云散遍四周，約隱約現間透出詳和安逸

發燒了，身體燙得很，的確，新景象實在令人有點兒難接受，也許這就是生活，總是充滿著無數的驚喜與狂傲，好想穿越時空，看看兩年以后的自己變得更現實還是更好

讓我們恐懼的不是外面的世界，而是我們的內心。

他會按照你的意願而安排，讓你選擇你所舒適的道路

Degree is nothing if you do not learn

說我開會講了好多廢話，其實不應該說太多，細心留意有甚麼可以幫他們的就好，還是那句啦，你有問題... ...

其實靜下心來想，到最後的日子裡，他們依舊沒有給我一個交代，既然如此，何必留戀？

現在想起來真的要感恩，那些曾經給與我機會的人...

Overtime is a high risk remedy

換個角度看吧~婉兒，如果別人願意指出你的錯失，那就虛心學習吧~

低級錯誤，不夠細心，沒有記性

癒合了沒？

讓內心獨自對話的時間越來越少，似乎也只會發生在那些動盪的日子。我不敢說我完全癒合，倘若再次讓我面臨同樣的處境，我也不一定可以處理得很好。回顧當年的遺物，震撼依舊。我早就知道我必須放下過去勇敢向前...

中毒了...again

我說，有時候話說太多沒用，其實路只有兩條，做還是不做。說了要做，不說還是做，那說不說有什麼關係？

我會計較薪水，但只會在我覺得所有條件都不夠的時候我才會介意薪水

從來沒有這種感覺～ 好像我從來不屬於任何一個地方

too tired for living...

每一份工作都是生命的站台，你以為是終點，也許是中途站，你以為是換車站的，也許就是終點，變換無常，這就是生命

快要做不下去的感覺，而且不是第一次了

連自己同事都不說的時候，叫人如何配合？成年人的世界太複雜了，我都是回鄉下耕田吧。

我可是親眼看到他收了兩支酒的喔

我說我們要搬了，她說可能很快就匯集尼～

我感覺很多重複的畫面在不斷上演，人，場景還有心情。我回到了5年前的我，大家都還把我當孩子的時候，友善親切的問候還有有趣的人事... 

很感激上蒼，所有的一切就像是為了讓我習慣而特意造出來的那樣。

適量的怨，可將情緒發洩，讓自己喘息，提醒自己只是個年輕人，不用給自己太大壓力。

永遠不要期待有環境上的正規，真正的正規在於人。

我要求的不是高薪，而是比薪水更多的東西...

離開接近一年，偶爾再見到感覺已是萬年，有些事情就是人一走，茶就涼。過了一個星期會不一樣，再過幾個月就已經變成完全陌生...

好像小孩子會長大那樣， 你不會知道那個瘦成竹竿的陌生人就是當年的小屁孩。因為記憶猶新，它不像照片會褪色，永遠還是那麼歷久常新。

我還記得那扇窗戶，那棧小黃燈下的屏幕，自己親手種的盆栽，還有你們。

位置已經不是我的，其實它從來都不是我的，只是時間久了，你誤以為是你的，失去的終究會失去，好好把回憶收起，多年用努力和汗水換來的，除了是生活必須，這才是最最珍貴的部分。

蹉跎的歲月

這可能是舊一派的方法吧～ 一上司說話的時候當下屬的不能說話，二不能幫對家說話

闖禍了～ 

女生就是一種...明明知道對方是一個渣男，但卻死不願意放棄....

歸根到底，她們不願意放棄的，其實是自己多年以來苦苦經營的一切，而不是渣男本身

畢業了， 真的好像做夢一樣的時光....

想起當年剛剛入行的時候對經理們說的話，

我只是想學習，並不是想追求高薪水

我走一定就是因為學習更多的東西

沒有學完應該學的，我是不會走的

回過頭來，我真心覺得自己認識的有限，也感概自己沒有足夠的學識去處理事情。

有時候一個眼神我就會不自覺想哭，生活很累，好想我做什麼，說什麼都是錯的。 我放下所有的想法和夢想， 單單抱著想糊口的想法，暗暗把一切都吞下，只是為什麼還會如此痛苦？

展開雙手迎接新的時代

記住，天真的很黑的時候，星星就會出現...

有必定要完成的任務，然而身體的疲憊讓人漸漸對身體失去掌控的能力， 我的眼皮越來越累，很沉很沉，天啊～ 我這日子還怎麼過得下去？

天氣一涼就好像過了這一年了。
好動盪的一年

同事說他離職是因為要考取執照，

忽然想到我離開那天他說的話，

他說我不會回去了，他們這樣對我

而我辭職的原因是因為要讀書

現在看來，還真是一番很透徹的話，

虧我還跟人力資源部的小姐解釋了很久我要走的原因，什麼壓力很大什麼的，當局者迷吧，這也許就叫做。

人各有志，何謂感傷？

如不是對職位高薪有強烈追求的，其實根本連動怒的動機都沒有

有什麼好憤怒？還不只是一份工作？

友人問工作是否沒日沒夜？

我可以說的是... 剛剛開始的時候覺得很有趣而且非常有挑戰性，而且同事們都很好，聊得來又每個月有薪水拿，對比起我貧窮的學生生活，我開心了蠻長的一段時間。 但日子越長，每天還沒天亮就上班，收工的時候已經天黑的... 我開始覺得自己是為了錢出賣青春，出賣理想。因為工作佔據生活中過於重要的位置，它開始變質...

老伯說很難不認得我，人沒到，聲音先到....如果你有看過我那三個月過成怎樣就不會再這樣認為了....

我慶幸，留在你記憶中的，是那個人未到聲先到的自己...

天知道我這段日子都過成個怎樣？

大家都過得好幸福那樣，看來我要更加努力了！:)

友人曾經說過，前東主挑的都是相同性格的人，我想說，原來相同性格的人還真的蠻多～

原來他的聲音很像大sir 同村長...

我想起了那列紅色的火車和你們，

真好，大家都還在

心態要進取，不問就永遠不會懂
要知道自己要的是什麼東西，拿到手了就要放開
人越年長，不能像以前那樣只做低級的工作，因為沒有人會願意用高的薪水請一個高級打雜
要明白你的角色是讓事情更順利，不是一個單純的發薪機器
要學習把所有東西都聯想到一起而不是單純地看
適當增值自己，你會發現，你會迅速成長

第二個星期，坦白說我還是迷迷糊糊懵懵懂懂，很多事情也就是這樣吧，一切但求隨遇而安。

把你丟進大海，你自然就能學會游泳...

閨蜜的約定...要出現在彼此的婚禮...獻上祝福....想想都要哭慘了

我感到無助 ...經常...

當你在，穿山越嶺的另一邊，
我在孤獨的路上沒有盡頭，
時常感覺你在耳後的呼吸，
卻不曾感覺你在心頭的鼻息...

一輩子有多少的來不及，
已經失去最重要的東西，
恍然大悟早已遠去，
為何終是在犯錯之後才肯相信，
錯的是自己，
他們說這就是人生，
試著體會，
試著忍住眼淚，
還是躲不開應該有的情緒，

我不會奢求世界停止轉動，
我知道逃避一定也沒有用，
只是這段時間裡，
依舊在這裡，還是會想起難忘的事情，

我想我的思念是一種病，久久不能痊癒

忙得不可開交的悠長假期...

some time, you just want others told you that ~ yes, you can ,you can do every thing.

命運就算顛沛流離
命運就算曲折離奇
命運就算恐嚇著你做人沒趣味
別流淚　心酸　更不應捨棄...

一起加油吧

雖然知道是應該，然而不開心的感覺還是有的...

感謝三個月以來的照顧，我有覺得自己和你們預期中的角色有落差，我也覺得鬆一口氣，大概是因為從第一個星期開始我就知道自己做不來，多謝你給與機會，是我自己不夠好。

其實很簡單，其實很自然，
兩個人的愛要兩人分擔，
其實並不難，是你太悲觀，
隔著一道牆不和誰分享，

不想讓你為難，
你不再需要給我答案，

我想你是愛我的，
我猜你也捨不得，
只是怎麼說，
總覺得，我們之間隔了太多空白格，

也許你不是我的，
但你卻不敢割捨，
分開或許是選擇，
但這也可能是我們的緣分...

對於舒適圈，今天多了不一樣的解釋。

老外說我要走出自己的舒適圈是因為該女人說我過得很舒適，而事實是我一直都過得不舒適。沒有過多新事物可以學到是真的，我勉強能夠把手上的工作應付也是真的，然而，如果我真的那麼舒適，為什麼我會過得那樣辛苦？

好多的事情需要照顧，說了做不來別人就覺得我是在說大話，還不停加工作。有人知道我已經快要死去嗎？面對這麼多的壓力？

其實她的毒針不是開始打，而是一直都有打。我應該一早就知道。

等待不是一種舒適的感覺，患得患失。

回過頭來，其實已經錯過太多，時光流逝，讓我們於光影間起舞... 

去了面試，遇到了久違的友人，心情難掩興奮。面試出乎意外地順利，但人大了考慮也就多了，興奮過後更多的是實際的問題，待遇，工作時間... 

我想我會想清楚的，徹底地想清楚....

小龜龜說她好像回到了剛剛畢業的時候，那樣不安。
我說我也是，只是畢業的時候，對於未來是期待多於不安。
我希望能夠回去當年的心態，凡事期待，凡事包容。

夢到老伯了，大家還有一起吃飯，跟平常那樣，時不時潤潤我。

人家說做夢是人潛意識中的渴望，我從來不否認自己對老伯們的思念，無關風月，就是長久以來像家人般的關懷，很多東西不用說，一個眼神，或許在眼神以前他就可以猜到你的反應。我承認自己很依賴這樣的感覺，生活也因這樣變得更加有趣而生動。

好多時候我給他發訊息他也沒有回了，大概他也知道，我應該學學怎樣獨立做個大人。

電話落在老家，拿過新卡，才發覺舊電話還能用。

資料還原在還沒有離職以前，照片，對話還有來電記錄。 拿著舊電話，好像我還沒有換工作一樣。時間會讓事情過去吧～ 也許我還會時不時思念著老伯，聽到那些年姐妹們在卡拉ok 的返唱歌，轉車的時候都會不小心下錯車... 

只是，好多事情，一旦決定了就不能回頭。當你傷心難過，覺得透不過氣來，請記住當年為什麼要踏出那一步。

累了就要休息，餓了就要吃飯，

生活從來就是如此吧，雖然離開了，大家尚能以兄妹相稱，如家人般親切暖心，我感恩。

抱著拼死的心態倒也活得安心

小龜龜上新工的第一天，老媽子傻傻地跟她後面打算送她上班卻被罵慘了，早上起來就看她頭低低地回來了，還說小龜很兇這樣子～ 

有經歷過這樣的感覺，也真的覺得很難受，不過，時間是最好的藥，人生本來就是一個一直扮演著新人的角色，洋溢著不安的氛圍，但人要學的就是如何在不安中安身立命？

加油窩～ 我家的小龜，大家一起加油！

我膽怯，心裡覺得難受...是不是必經的階段啊？

我說當年最痛心的事情是，我是從她的口中得知要離開的消息。

長久以來的不和造成不可挽回的結果，到了最最艱難的時刻，我的師父捨去了我們之間的信任，選擇了她。無也，是時勢，也是我的問題，他不可能護我周全。

收到消息後我又親自打過去確認，他可以做的只是請我吃最後一頓散水飯。

好像過去很久，卻又那麼記憶猶新，
回憶如雨，不時打上心頭，激起一陣陣漣漪，最後又恢復平靜，周而復始

早窩，
告訴你最近愛上坐巴士了，每次去到車站有車子和人在等還的感覺很窩心，我喜歡坐靠窗邊背坐的位子，陽光曬下來，樹和房子在你跟前慢慢變小的感覺像電影裡頭人的一生。漸漸我發現附近有很多我曾經聽過的學校和地標，還有那些年的事情和人，回憶還是新鮮耀眼，只是桃花依舊，面目全非，我也非當年的我了。

擁擠的人群和舒適的冷氣，陽光透過玻璃窗映在我手上，暖暖地，舒適和安全。 都快三個月了，我發現離開後的自己比以前多了坦然，生活是會變得越來越好吧～

曾經有人跟我分享我前上司的故事，
說其實他當年還是個後生的時候，
有一次他發現他很沮喪地坐在後樓梯痛哭，
說所有東西都完了，
他遞給他一支煙，
說年輕人，
東家不打打西家，
找不到八千塊的薪水了，就做七千吧，
那不就是一份工作？
再找不到了，就自己做些小生意，
賣賣魚丸也能過日子啊，
沒需要這樣的，
有什麼東西是不能過的尼？
再大的事情，太陽還是會從天邊升起啊？
還不是一份工作？

後來，那位上司接過香煙
過了不久他所帶領的團隊就刷新了公司的盈利記錄

他想說的是，凡事看開，總能守得雲開吧？

他說著故事的的時候大概就聽過我的事了吧
知道我受不了了，還有好好的寫字樓不坐，跑去地盤的破貨櫃。搞不好我的表情是跟當年他安慰的上司是一個樣（大笑，我滿心感激，大家萍水相逢，他卻可以出言安慰，言詞懇切而暖心，我會好好把故事收起，謝謝你

我身心俱疲

天黑了原來還想哭，
好多畫面和人，
還有委屈，

原來不是他的問題，
是我自己，

他請的不是一個完整的我，

而是一個早已被萬箭穿心，
負著傷還勉強說自己沒事的我。

小龜說，時間是最好的藥
你會康復的

我點頭
也許

好多的感概

昨晚收到上司說不會寫我工作表現的話，

很沉重，

本來是要給小龜慶祝找到工作的宴會變成了我的訴苦大會，

我給珍發了短訊，

可能過不了試用期，

她打了過來，安慰了我，

叫我明天去問清楚，

我問了廖兄收到的薪水價格，

如我所料，比自己高出很多，

又拿起計算機算了算之前的薪水，

幾乎是一樣啊。

如果是一樣，那為什麼要轉尼？

我的腦子閃過好多這樣的問題？

當初走真的有迫不得已的原因啊

根本就不能留下來 

倘若是過不了試用期，

也就算了，

我身心俱疲，

從來就沒有拿過多的薪水，

做了應該要做的工作，

其他的，我選擇交給上天。

與同事分享舊公司的人事更替，
說起那個被離職的前上司，

最近都遇到很多的舊人舊事，
舊上司，同學，同事，
霍士，俊樂，文翰～

大家都過得好嗎？

星期六偶遇前上司，好多的回憶湧上心頭，都過去那麼多年了，大家都四散，回過頭來，也是人生中寶貴的一課

大概我讓他覺得我對新工作的不習慣，到最後他都有叫我回去幾天做兼職。
分手要狠啊～我確實不應該讓他有這種感覺。

有時候會覺得自己一直在出賣自己，販賣時間，販賣青春...
每天忙碌，每天按時起床，刷牙去上班，就是為了糊口，
當年的理想？說好要做的老師呢？

当年的她们是这样说的~
你是Janet 喔，你说你过不了试用期？

就同事问我是不是想回去，

说真的，我脑中有慎重地想过，

最后我说出“不可能”三个字，

出走多月，无数次分析与检讨，

到最后我得到原因和更好的处理方法，

成长了，

既然独立是必须的，

既来之，则安之

做一回成年人应该做的事情...

遇到旧同事很有‘上天安排’的感觉，菲利给了我很多意见，包括怎样应对上司的提问和为什么K 会有这样的反应~

大概不是每个人都有承担的勇气，做了我们应当心存感激，不做也是合情合理吧~因为把事情搞糟的是我而不是他