每個月都做不完，每個月都覺得很委屈，每個月都感覺自己徘徊在崩潰的邊緣……

我很累了，

是不是只有那封信可以解決我所有難題？

好多事情等待處理，好多忐忑和焦慮。心啊～你到底什麼時候才會有坦然的一天啊？

東北風來了……

坐在家裡只要不開電視，呼呼的聲音不絕於耳。這彷彿是一種提示…預告著冬天的來臨。

喜歡秋天，爽直涼快的個性讓夏季黏黏的厭惡瞬間消滅，快步走起來風會從耳邊輕輕吹過，慢慢地感到暖和而舒適，而且絕不拖泥帶水。說那是猛烈，到不如說是有性格……

這樣的性格讓人不願把視線從它身上離開。大家都很希望可以放下手上的工作到外面走走……看看熟透了的紅柿子，採採大大的甘栗，到海邊買最最當造的大閘蟹……

真的喜歡啊，這樣的季節，像匯集了所美好事情的女孩。

只是……我什麼時候才可以真正放一個好假？

我又沒電了～

沒有勇氣的人，就是注定得不到自由……

我？

我說好久以前，我曾喜愛在洗完澡後，趴在廚房的窗邊歇息…風總是熟悉地在耳後髮尖來會喘動，呼呼的聲音是我那些年最好的回憶之一…

有時候我覺得我在為自己為家人的生活在努力，這些年來，家人生活是在物質層面是有明顯的改善，大家都可以買自己想買的，去自己想去的地方～

然而，在風偶而吹過耳邊的瞬間，我突然發覺自己其實很懷念當年的自己，那個為了寫好故事而每天努力用想像和筆尖描繪自己世界的自己…在那個小小的屋子裡面，裝著的是充滿夢想的自己～

其實她想說的是～
你有問題～
你不夠主動，自己不會的東西又不去問人，
跟你同一職位的人都會做的事情，為什麼就你不會？
就算是沒有人肯教你，為什麼你自己不會去學？
說我有事沒事只會埋怨，
working as a team.....

I really not feel good....

不知道從什麼時候開始，粉紅色的棉花糖在我們的記憶中，食媽媽背著背包拿回來的～

也許有十年的時間了…

天阿！我居然撞到郭富豪了！

在新生和離別交替的季節～
我懷著滿滿的感概… …

自以為是的人阿！
永遠都不要以為自己可以欺騙人，當真相泄露時，反而是永遠都不可能的挽回…

離去了的日子

移民的決定有什麼考慮是大人們的事情。起碼我當時是這麼想的…

沒想到，老人家一個在家的感覺我不太清楚，只前見她開始自己自言自語，說家裡的藥都被大伯一家人“拿光”了，有時候連她自己也不太清楚他們一家人每天往自己家裡跑是為什麼…等到自己開始頭痛了，看看藥箱才知道裡面已經什麼都沒有了～

老人家這才開始回憶，是喔！有一次她過來說要藥，我讓她自己去拿，結果她說成人的沒有了，只剩小童的…結果她連小童都拿走了～

我說未什麼薄荷膏的蓋子沒有了～老人家說那天她過來說她們家的甩壞了，便拿走了～

有些事情～

不講了～

Working hoilday

某人告訴我，他不久就要去國外…而這次的聚餐也將會是他今年跟我們的最後一餐…

一望無際的農田，是我畢業之後一直都很嚮往的國度，我知道很多事情是有得必有失，我並不可以輕易放棄自己的工作跑到外地去。

隨著越來越多的人離開，我也開始路的每一步越來越重…

離開的人阿！要珍重！

周生要走了！

遊戲的啟示

喜歡玩跟跑有關的遊戲，認為跟人很像。

人一出生就要跑，有時候像遊戲中那樣，有個人一直追著你，那個人可能是你的父母，你的同輩或許還有心裡的自己; 路途永遠不知道有多長，源途看到的風景也許一樣，也許不同，有時候亮麗，有時候是破舊的廢墟… …

有時候前方會有喜歡或想要的禮物，但是遊戲和上天同樣提醒你，要得到獎賞是要付出代價的！ 一不小心就可能被撞得人仰馬翻，所以人要一直小心行事，任何決定之前理應衡量自己的可承受能力。

路途中總有失意的時候，當你不知道該怎樣的時候，不妨靜下心來，考慮一下自己該做什麼，應該怎樣做，收拾好心情就可以從新出發！

如果失敗之後還盲目地繼續做下去，結果很可能是不停地錯。

遊戲設計得很好，它可以透過後天的努力去選擇保護的工具，像大部分的人也可以透過不斷地學習，強化自己的心靈。

跟遊戲不同的是，人是生物，有休息的需要，如果精神不好，不得集中，就很可能影響表現。

有人問我，天天這樣玩會不會很悶阿？

這不是我每天在做的事情麼？會悶麼？

原來，思念一直都在…

迷思

我說，是不是人長大之後都會遇到很多的試鍊？
選擇可以左右一生阿！我衷心覺得

新生命

很感謝你跟我們分享新生命的喜悅！

曾經隕落的夢想

福無重至，禍不單行
那一年的暑假……

我總覺得，有些事，如果能夠很容易說出來的話，也許它就不值得蠻麼痛了！

戀愛中的故事

辦公室裡頭的戀愛故事持續上演，說是有請人終成眷屬，倒不如說像個森林裡逐鹿的戰場……

有人歡喜有人愁呀～

給朋友的建議

別想太多也盡量不要插手進入了！要知道女人的嫉妒心可不是你想像中那麼簡單，有些東西，雖然她已經選了，在她的眼裡，其實兩個都還是她的！

被愛慕的虛榮心阿！我還是勸你小心一點好！畢竟我已經聞到醋意了！

麥當當的回憶 1

小時候，聽說附近的村子來了間麥當當，就吵著要媽媽帶我們去吃！過了一段時間，我想大抵是老媽子終於頂不住我們的嘮嘮叨叨還是她自己也真的想去看看，她真的帶著我妹和當時只有三四歲的表弟去了！

說是隔壁村子，可是單是坐車就要一個多小時的時間！其實在後來很多年以後，當地有了地鐵，我才發現去隔壁村子的路程其實只要十五分鐘！做車出村對小時後的我們來講是一間大事，對於平常就很烏龍的老媽子來說更是如臨大敵！我還自己她那天一大早就起來準備好，穿上了平時都很少穿，那看起來稍微像樣的衣服。

經過一個多小時的搖搖晃晃，夢寐以求的麥當當終於出現了！黃個紅色的老伯伯很是親切！人龍也長得很，我們跟著老媽子，排了若干時間，終於到我們了！當收銀的小姐問老媽子想吃什麼的時候，她也將同樣的話重複了一次給我們聽，“你們想吃什麼？”,我還記得自己說的是，“pizza”！ 老媽子把話覆敘了一次給收錢的小姐；“我們沒有賣pizza” 那位小姐說。

那是在後來才知道的事！原來我們把另外一家店的東西混糊塗了！

最後老媽子在店員的介紹下買了幾個餐，我們才坐下來吃！味道怎樣已經完完全全忘記！只記得那是一次很難忘的經歷，表弟還玩遊戲拿了獎！ 這是過去很久我們在見的時候講起，他還有印象的事！

其實當時家裡的環境並不富裕，一餐麥當當已經是家裡一天三餐的伙食！我還記得小時候老媽子在每次給錢的時候面有難色的樣子……

流星街

遇到你讓我覺得很意外！感謝上天！

我想告訴你們，稱自己為成熟而對我們評頭秉足的那些人，到頭來還不是在玩些他們口中的，非常幼稚的把戲？？

人與人之間的相處原來背後滿是利益和目的！

爭產事件發生了！唉...

日短夜長的日子來臨，似乎在向人們宣告，一年又過去了！

要對自己抱有信心，
如果連自己都不信任自己，
有誰會願意信任你？

稍年長的同事會習慣性地將同事當作自己的家人，這也許是他們的相處方法。有時候一兩句莫酸話，並不代表什麼。

我常常覺得，資歷較高的員工，其實很重要，他們擁有的除了是經驗，更多的是對公司的熱誠和態度！它可以給年輕的一個很好的學習對象？

年輕人有的是精力，長輩有的是經驗，如果綜合起來，將能發揮最大的經濟效益！

決定人生的不是命運，而是人的選擇？？

出發！

求你賜我平安吧！

生氣了！

世界上小人太多，
人有太多的無能為力，

我在徘徊，徘徊在哪天，我也能高飛遠走！

終結以後

我開始明白為什麼有人習慣在完工的時候換工作！這種感覺其實很複雜。一方面很開心自己努力了好幾年的功夫都做完了，另外一頭開始擔憂自己的將來！當電視劇大結局了，並不代表自己的生活也要跟著大結局，即便你也一樣希望大結局。說到底，生活還是要繼續？

新的！

終於做了決定，
把舊的關掉。

每個決定都需要經過反覆思量，我不喜歡也不習慣未經思考的決定。因為這代表了不經大腦。

但有時，太多的思量也不是件好事！

像是拍了七八年拖的男女朋友，常徘徊在要不要繼續的邊緣。有時候覺得自己很肯定了！一覺醒來，就開始後悔。什麼都沒做，又覺得不對！

人在很多的時候，其實不太清楚自己要的是什麼！

其實決定沒有對還是不對，也沒有好還是不好！只是在乎人的觀點和角度。有些事情，于期糾結在煩惱裡，倒不如痛痛快快地做個了解！雖然結果不一定好，但這些無傷大雅的事情，該放下的，就要放下了！

我想我還在學習！

馬拉松的終點

辛苦了一年多差不多兩年的事今日終于有個終結，是興奮，也是唏噓！那些年的時光，流汗的日子，大家一起努力加班的時刻...

我覺得自己很幸運，遇上了好多好人，我知道自己有多渺小和不足，他們都願意給予包容和諒解，甚至幫助！

我知道，我幸運，我更幸福！

人越長越大，開始明白，有時候結果的輸贏並不代表一切

從她眼神裡面就知道了，那個分數是明顯的偏心，其實不用等下一回合，她跟我一樣，早就知道自己會輸了！

世界上沒有唯一的愛，人們的我的最愛裡頭，也永遠不止一個。

其實也不用悲傷呀～ 是不是

我知道在最後的一場，她忠於自己地，用盡全力去唱了，她的心裡有看似溫柔的憤怒和堅強。大家有聽出來了～ 不要灰心

也原諒他吧～ 那些連什麼叫做痛都不知道的人，沒資格讓你傷心！

加油！！

我又開始對著家人咆哮了！
其實不是特意要發脾氣，只是對于大人這個角色，大家都有一定的期待值。當期待達不到，最低要求是不要制造麻煩。
我不知道一個人到中年要面臨怎麽樣的挑戰，也許一切都是我對這個角色的要求太高了，而這要求已經超越了一個作為子女應有的限度？
我包容，我接受了，有一個不及格的父母，也接受了自己原來是利用品而已，我似乎不能後接受更多的了！
原諒我好嗎？
我真的已經到極限了！

覺得很忙，透不過氣來，
都到了快要結束的時候，突然發覺自己一直覺得這種“負擔” 分眷戀？
一進來的那段日子裡，實在讓人睡著了都會笑起來，
很窩心，很體貼；很自由；
雖然真實的時間不算是很長，但就像知己那樣一見如故；
到後來雖然人離開了，但依然慶幸自己與這幫人緊緊相依；
有人說我傻， 沒有可以向上級表現的機會，還是虧錢的工作，就算做了120分，流120公升的汗都沒有人知道自己付出的努力；

可是很多東西就是沒有既定的理由吧～
就是想和這樣的一幫人一起工作～ 一起流汗～

下個星期之後，好像以後都與我沒有關係了；
我應該開心的， 是嗎？

為什麼我會那樣失魂落魄???

天氣開始涼了，原來又一年過去了～

有時候想像歸想像吧～
現實總是殘酷的！
到底是她們不夠成熟，還是我太幼稚？

放過自己！

我們要像年輕人一樣放膽去愛，但也要像老年人一樣去沉穩地面對傷痛....

開心事

被獵頭公司獵了耶！！！！

我開心得跳了起來！ 雖然電話掛掉之後，我仔細一想，自己真的也沒有到可以被挖出來的時候。這些事情就開心一下就好了。

這也不失為一件好事，讓我更認清自己嘛！對不對

真的好開心喔！！！！

關於工作

關於工作

六月滿了，就算是一年半了。
對於工作我從沒有期望，到一步一步計劃，然後慢慢地走在路上... ...

人事的升遷調動讓人感到唏噓，就像在告訴你這就是現實的世界。它沒有道理，沒有黑白，有的就只是人的私心。有人說，工作就是一買一賣，我們的薪水裡面就應該包被挨罵和吃死貓；你如果答應了，每天的工作時間內，你做的想的就應該是公司的財產，不是你個人的。

我說，我就是我，工作買了我的專業，可買不起我的靈魂和那‘樽鹽’。

過了那天，某人將會消失，我顯得非常失落。我回想起從前那些大家一起作戰的日子，那些傷害過我們的話，還有好多好多的畫面。我說，人已經做到這樣了，最後還要得到這樣的結果，公平嗎？最後我把所有的事情都說出來了，我知道沒有辦法將別人預訂的結果扭轉過來，但我還是想把最後的尊重還給那個一直在默默耕耘的他。

工作佔了我一天中超過一半的時間，可我想強調的是，我不是機器人！ 我還是我。

再看同學們的近況，真的覺得已經過去很久了

人在重複的工作堆前忙碌，
整整一個月了，該發的脾氣都發過了，該吃的都吃了，該件事的都見識過了...
一覺醒來，發現自己日以繼夜的事情其實沒有一點意思？

好在你們是電子魚，不然都死光了

真的累......想哭，想見你們.....

不要认为自己不揪出犯错的人是大公德~ 因为犯错的人永远不会知道这是宽恕, 同样的~ 这样一来,就等于在安分守己的人脸上扇了一个耳光, 多加一句~ 笨蛋!

不辛苦得來的水不夠甜耶!

遊走在瘋狂于清醒之間...忽然發現，原來這樣的自己才是我想要的!

原來已經十二月了喔！

天氣涼了許多，我們兩個人在最高的聖誕樹前概嘆為什麼日子會過得那麼快！ 又到聖誕節了～ 

我們在十二月的第一天派其聖誕禮物，我也唱了我懂事以來第一次的脫嘴的聖誕歌，還要是領唱的... ... 真的丟臉死了！！

我要開始學習了！ 大家都要加油！！

放假快樂！

99℃离100℃虽然只差1℃，但是不到100℃，水是不会沸腾的

生活是滿滿的波折， 一定要加油喔，因為只有這樣，才能好好地真正長大！

失敗只是告訴我們 -  我們有機會可以從新開始！

要讓今天瞧不起你的人，對你刮目相看！！！

加油！！！

搬進陌生的地方近一個禮拜，開心聽說舊同事也會在不久到達～

其實～很感概，

上司不見得預期中地友善，跟新同事間的互動也少得可憐~ 不是沒有，不是抗拒，可是就是少了點什麼～

可能這需要時間吧～

我也希望如此

可能會離開一段時間～

這個決定是對的嗎?

最後一天和第一天

滿座的辦公室，是最後一天的前夕；稻香圓桌上的暫別宴上，我們用歡笑和碰杯說道別，難得的全家福，是半年來所有溫馨的見證…

感謝hello kitty的dear Daniel，老人院的老人家，細心的pelly，還有uncle eric～你帶回來的手信真的很好吃…

有大家幫我搬行李，真的受寵若驚；一號銀海的憤怒來自於關心~我真的都收到！！

我想哭～

我真的不習慣～

就連預訂的位置都被人改去，沒有人幫忙，沒有人可以聊一聊～

半年的日子，我從天生天養的苦力變成大家眼裡的小女孩～

是的，我太幸運了～

是的，我被寵壞了～

感謝你們！！
能夠認識你們，是我的幸福！

最後的日子

有45度角的德哥…(拍手

住在老人的輕老人家

天真爛漫的小孩

大喇喇的姐妹團

很嘮叨的敏敏

很不客氣的仁兄

狡猾的師公….嘻（眼鏡

忠厚老實，會請我喝咖啡的光哥

真的要走了

人的年紀就像刺猬先生的外衣一樣，年紀越大，就會長出越來越多的刺，

對的，是更尖更硬的刺…

鋒利的刺會在某個程度上成為保護自己最好的工具

可是你知道嗎？當這些刺越長越多，長得連原來的自己都嚴嚴實實地蓋住了，

外面的人難以接近，連自己的活動都開始受限制的時候… 真的值得嗎？

也許會氣憤，也許會被出賣，

但請不要忘記，

真正的自己啊！！！

很喜歡在餐廳裡呆坐，看看不同的人…

提著行李箱的媽媽捧著自己的餐和一個空的飯盒，小心翼翼地坐下來，仔細地把香腸跟肉排切成一塊塊，先往盒子裡放飯，再把切好的菜一件一件往上面鋪，待把所有的菜都鋪好，蓋上蓋子，才微笑著吃自己的那份。

我想，一個媽媽能夠為自己的孩子做一切他能夠做的事情。為他們選自己不愛的食物，就算自己沒能吃飽，也要讓孩子開心…

其實我們小時候也是這樣… 媽媽出去，總會帶東西回來給我們吃… 可是當時的我們從來不會深究，那些好吃的，到底是怎樣來的…

人站在十字路口，開始感到迷惘。

有時候搞不清楚自己想要的是什麼，是人家的眼光還是只是面子問題? 明明知道自己不合適，勉強自己去讀了，明明知道就算傾盡全力都不會在自己不熟悉的領域取得任何的成績，我也盡力了。有時候到頭來會問，你這樣做有意思嗎？

多次的失望與低落，起源於完全陌生的環境和突如其來的變故。人在不斷的變故中學習怎樣被傷害，然後在傷口乾血以後，假裝自己以後都不會知道痛的感覺。

這還不是都是騙人騙自己的把戲？

隨遇而安吧～何以傷心？反正現實的生活就是不斷變化的，有時候不能安排也不能預計，既然做了自己的本分，那就聽天由命吧。是嗎？

想念你們!

大家都過得好嗎？

早安喔～ 新的一天

試用期的終結

真的不敢想像，三個月就快過去了。
三個月裡頭，從電話都不會用，到自己處理事情，跟同事常常笑逐顏開～
這裡有人很好的E， 有常常提供糖糖和笑料的W仔同D，有關心人的光哥，宏哥，師公，德叔叔同P～

有時候我甚至懷疑自己是不是真的那麼幸運？
謝謝你們！！

人生旅程中，選擇是必須的，割捨是必須的，而在擁有之後，深深愛過與恨過之後，勇敢放下也是必須的。
放下,不是丟棄不要，也不是不去面對、拒絕付出，
而是放開心胸，放下執著，
任它去來，也讓自己得以更輕盈、更自由。

我下定決心要拿出我所有的本事，最後即便結果不盡如人意，那我也會接受

就算我倒下了，起碼也要像個奮鬥過的戰士!

如果現在不做，又要等到何時呢？

收到要離開的通知～

為什麼好的事情總是這樣？往往在你最幸福的時候把你叫停...

公司的事說忙不忙，只是久不久的壓力加上無處發洩，不管是身體還是精神也開始崩潰。

家人覺得我賺多少與他們沒有直接關係，每當我提起公司的事，他們總是說：你不要說，沒有人想聽。

其實，就算不是體力勞動，我還是會累，沒有人希望自己回到家會遭受什麼冷言冷語，也沒有人希望一個人對著四堵牆…

每天來回連車程，一共13-14個小時。我也希望自己可以有時間大家一起聊聊天啊。

不過我真的生氣了，為什麼就算我病了也不及那個人的沒回來吃飯？為人子女，我也希望有人疼，可是為什麼我會開始覺得自己到頭來，只是可笑的，被人利用的工具？

要滿懷信心地迎接新的一年！

過去的日子裡面，多多的失落，不愉快，甚至崩潰… 一度讓我認為自己是個不祥的人。多次的無能為力和求助無門讓心臟的強度不斷增大…

在大家都認為不祥的一年裡, 反而顯得輕鬆。真的，好久都沒有如此抒懷，好像所有的事情都已經過去，我們一家終於從地獄裡逃出來了。

我覺得，很多事情的好壞，只是在乎你的看法和角度。倘若沒有當初的黑暗，光明不會在我面前顯得如此耀眼。

我發誓，我會過得比從前好。因為，不會再有什麼事情可以把我打倒。

上任新工作不到一個月，隨著每天規律的作息時間，上班，吃飯，加班，回家…我好像已經成為他們的一部分。對於一個新人來說，有償的上班時間加上不錯的同事關係，可以學習，可以聊天… 其實並不如預期中的辛苦。

可是～我不是從來都不屬於任何美好的事物嗎？

上班不到一個月，開了email，做了證件，拿到了人生中的第一份開工利是（可笑的是，它居然只有一張紙），

有人帶我們參觀過億的臨海豪宅，上下班有人問好，工作辛苦有人慰問，加班會有人關心安全問題…

其實，這都是真的嗎？
還是我只是在做夢？

其實他們人都很好
是嗎？

說真的～我真的能做下去嗎？

收工時，老妹電話打來，說今天沒晚飯吃，
我走出地鐵站，如常地往商場拐，
正盤算著今天想吃些什麼菜…會有喜歡的斑腩豆腐嗎？
一轉彎…
為什麼今天的車子沒有開？
我走到前台，
‘以後都不賣兩菜飯了嗎？’我問
‘是的，以後都不賣了…’
我再看看那輛平常裝著香氣，今天卻被冷落在角落裡的車子
回過頭來，
‘那要叉燒飯吧’我說

今天天氣真的很冷，
我一邊晃著塑料袋，
一邊提著那盒覺得很熱氣的叉燒飯
站上扶手電梯

是喔～
以後都沒有了…

可是...為什麼我會想哭？

十年
某個網站搞的魔戒十年回顧，在網站播出了enya的may it be。第一次聽這首歌的時候還在念小學，因歌曲動人，電影吸引，魔戒成了我那個時候上圖書館的其中一個最主要的目地（雖然後來發覺電影跟原著的劇情相差太大）。偶然一次發覺晚上最喜歡聽的古典音樂節目裡面出現了這首歌，就偷偷地把他錄下來，每天晚上睡前都要靜靜地聽一次… …

我想我沒有資格說時間過地很快的話，不過我想，就算日子真的一點一滴地過去了，那種美好，依然還是會歷久常新，你說是嗎？

我妹覺得我是受到羊羊的影響，喜歡上許多手工類的東西。但其實我是覺得這些小小的東西讓人感覺到溫暖，安心… 這不是一件很神奇的事嗎？東西用舊了，雖然外表不如往日光鮮，但用歲月磨出來的親切感卻是用錢也買不來的，透過改造，就像賦予它重生的力量那樣，將溫馨永留於心，讓每天都生活得歡愉，滿足。

剛剛看完天堂之吻的真人版～也許是期望值太高的關係吧，落差很大。

動畫版和真人版的最主要分別在於故事的鋪排，前者踏踏實實，步步為營，讓人心動的感覺由淡到濃，故事的高潮位鋪排得很好，以致你看的時候，不知不覺就陷進去了，主角的驚慌，無奈，徬徨失措，毫無方向… 到遇到男角的驚慌失措到心動…

其實第一次看到電影版的預告片時，我整個人都跳起來了，可現在看來，也許大電影交給剪預告片的人去拍，效果也許更好。

故事的鋪排虎有蛇尾是全劇最大的致命傷。其實珠玉在前，大家都明白電影不可能像漫畫和動畫那樣盡善盡美，事事完備，畢竟電影還是有他的時間限制；加上電影導演那種刻意超越前作的新結局安排，你要把所有事情硬塞在那麼短的時間裡講完，這又怎麼可能呢？到頭來，全劇被胡謅得只剩下框架，像一輛保時捷被大火燒得剩下支架，更像一個失去了靈魂的屍體那樣活生生，血淋淋… … 試問這樣的安排豈不是本末倒置？

一切都是講故事的人省去鋪墊的錯，令原本動人的情節變得毫無說服力。

另外值得一提的是，那種植入式，赤裸裸的日式激勵主義。原著中其實也有這種隱藏式的激勵主義，可是人家是透過故事的鋪墊，用現實和人性去說，讓看得人慢慢體會的。如果硬邦邦地塞，難免就像家長式的訓導，太直接的東西有時候只會讓人覺得突兀。加上沒有給人留下思考空間的故事，就像一杯沒有任何味道的死水，那怎麼會好看呢？

還有的是，電影其實包裝得很華麗，甚至比原著的某方面更華麗（看男主角的家和那個工作室就知道了），可是他們怎麼料不到要在服裝上面下功夫？原著裡最最讓人驚艷的無可置疑就是男主角畢業展裡面的藍色禮服，可是反觀電影裡面的… 不說那條藍色裙子沒有預期的驚艷，瞎子都看得出來，劇中男主角展示的兩條裙子根本就是兩個不同設計師的作品… 讓人可恨的是，讓人有驚艷的居然是第一條裙子（蕾絲米白色的）…

電影版女角的戲份很重，可是舉手投足，根本就看不到有模特兒的感覺，就算故事到後來，女角成為了知名的模特兒。而且北川的樣子也不太適合那麼濃艷的造型，濃妝豔抹下的女角反而讓人懷念她從前素雅大方的樣子。

總的來說，一部以時裝為背景的戲，時裝方面顧不好，連讓人留戀的情節都敗筆… … 我還是當作自己只看過預告好了，起碼那種期待不會是現在的失望。

投墟

老家交通不是很方便，要去買些什麼東西的印象就是要“搖”不知道多少個小時才能到的。

小小的中巴，可以形容的恐怕就只有：髒，窄，爛和抖了，小車見人就停，買票的要麼坐在最靠近門口的座位，要麼就站在門後，不管怎樣，手裡總是拿著塊用膠板做底，水喉膠布粘成的目地的牌。司機的位置在左邊車頭近擋風玻璃中間總是會掛上些有牌子跟流蘇的裝飾。那時候的車子不知道為什麼都很抖，坐在椅子上的人會被座位上露出來的彈簧弄得坐立不安，就跟那玻璃窗前的裝飾那樣，左晃一下，右搖一會，久不久還會連人帶座位跳起來。車上的人很多，座位也不寬，通常都擠得很。小時候的我最喜歡坐窗邊，一邊聽著車子隆隆的馬達聲和買票人的吆喝聲，一邊看著窗外緩緩移動，有時而停頓的風景，常常會配上翻滾上來的沙塵和爭相擁擠上車的人群…… 那時候就會覺得很開心，因為可以跟老媽子出去“投墟”，對於一個天天只可以呆在家的小孩來說，就是一件可遇不可求的大事，在沙塵撲面的旅程中，他幻想著有那一天，他也可以去不同的地方，聞聞那裡的空氣。

其實也是最近才知道的，那時候的家裡多餘的錢不多，每個月都要量入為出，甚至一度還欠上了親戚家的債… 可是印像中的每一次“投墟”媽媽還是會給男孩子頭的我買禮物，大大的企鵝，毛毛蟲還有會唱歌的聖誕卡…

我還記得，我抱著胖胖的企鵝回家的那種開心… … 可是原來… 我太不懂事了，對嗎？

清爽的風，淡淡的茶香，還有好聽的音樂… 有時候，生活也不是那麼苦，對嗎？

考試的時間表出來了，在十二月的第一個星期，一步步走向總結，就算心裡有千萬不捨，卻又阻止不了，這樣難受的感覺，你懂嗎？婉兒？

窗簾下的黃花盛開，原本歡喜若狂的的來電變成了失望，算了吧～工作還是可以再找的！不要放棄喔！！

相約一同進餐，
突然的意外，方向的迷失，
差一點的逃跑…

大汗淋漓的“生氣”重聚，
熟悉的笑臉，久違的歡笑聲，
四四方方的蘿蔔糕，一杯濃濃的普洱，
過去的人與事…

一樣的‘憤怒’，不一樣的心態，
你收到了，那個藏在滑鼠下的秘密，
高興知道，你小心得很開心…
毛澤東的討論，熱鬧了破舊的井岡山，
由濃轉淡，興盡而歸，
樓梯下的笑話，是對IC的永遠悔恨。
再見咯～

懶洋洋的下午，一杯紅得變黑的茶飄著淡香～
昨天和久違的友人見了面，參觀過他的新家，從小學到中學，我們從山坡頂一路走到山下...
生活中的無奈，家庭中的身不由己，
我想，我們真的要長大了～

好感概的一集啊～

有时候現實就是那樣，好不容易鼓起了勇氣去相信，卻換來一句：小姐，不好意思，醒醒吧，你早已經過了做夢的年紀了噢！

我覺得啊，有时候埋在人心裡的防護罩就是從這樣的經歷被慢慢地一層一層被積累下來的。怕這樣，怕那樣的，好了，好不容易放手一搏，換來的卻是這樣的結局。我不知道這樣的“勇敢”是對還是不對，究竟人是該勇敢一點，寧願去相信，承受被利用，被背叛的風險，還是該安分守己，接受“命運”的安排？

現實似乎沒有人可以告訴你什麼是陷阱吧！害怕受傷但又希望獲得幸福，有時候人就是那樣矛盾。其實，最求幸福的道路就像場很大的賭博，是吧！

忘卻失去，珍惜當下
你明白嗎？如果你為失去太陽而傷心，你將會連月亮都失去。

秋風起了，每天早晚泛涼的天氣雖然令人感到適意，但也代表著夏的終結。我從來不知道會有這麼的一天，我會懷念那些揮汗如雨的日子，那些和大家一起的流著汗卻歡笑的日子，其實日子是一天天過去，但回想起來卻又那麼快，快到就像剛剛吸了一口氣，鼻腔裡留著那種濕濕的，屬於夏天的氣味，可是正面吹來的卻是另外一種的環境。

有人說，世界上最美麗的事，是思念。但願我能留著你們留給我的這份美好，勇敢地努力下去，我會加油的。

開學的第一天
熟悉的面孔
久違的恐懼感

特大信封裡面，是主管發出的推薦信
慰問的來電
短暫的會面
一句好久不見
你們的關心我都放在心上

想對你們說～我過得很好

再見了！

工作完結后的第三天

最後的禮物
預期的再見成了失落；
沒有簽名的新工衣在巷子裡顯得孤清；
大餅和魚是最後的禮物；
黃色的便利貼上留下的是祝福和離別，
願你們都過得好；

米線碗的見證下，是人生裡第一次的“相親”；
一起用吸管戳檸檬的動作讓人是那樣溫馨；
超爛的自我介紹和一點味道都沒有的豆芽湯是配菜；
我的神力已經成為既定的話題；
最後還要跟那個人扯上“友好”的關係…

生活中的困惑大家一起交流，
鞋碼，年紀，
還有好看的“褲子”

油漆上了一邊又一遍，
越來越深；
還有好多“眼淚”

過了這天，離開了這裡，我就什麼都不是了
是的，
我也是

東西被收拾乾淨，
是迎接新人的第一份禮物，只是，
那不是你

節哀吧～你本來就不屬於任何美好的事物。

倒數的幸福
有委屈的事情可以說出來，大家一起想辦法；有開心的事情可以一起分享~ 要好好珍惜啊，這真的得之不易啊！

噩夢

曾經不經意向友人透漏自己常常出現的噩夢，內容大約就是親友們都圍在一起抱著我們顫抖，男的就站起來四處觀察，臉上流露出驚恐的神情，房子的門窗已經被緊緊關上，我們的周圍都是陰暗的，門外不時傳來大大小小不明的聲音…

我經常用它來解釋自己的不夠安全感和膽小，卻從來沒想過這背後的緣由。其實，小時候我和我妹曾經被偷竊，那是我們從小存到大的壓歲錢，在那個金色的陶瓷招財貓裡頭。盜竊案的最大嫌疑者是我們最小的堂姐，記得那時，我在大廳裡看電視，她走進來說沒有參觀過我們睡的地方，叫我帶她上去看看。我沒有猶豫，拿了鑰匙就叫她自己上去了，可是就在她進去過後的那個晚上，我們發現，那個從未打開過的招財貓底部已經被掀開，而裡面滿滿的壓歲錢早已不翼而飛… … 我記得，那個些日子，我哭了好幾個晚上，每天睡覺前都把招財貓藏在被子裡… …

這麼多年過去，我們心裡都很清楚，為了不傷和氣，事情由他過去了就算了，我們也絕口不提。可是我想說的是，有時候人啊，對親人的信任是與生俱來的，就因為那樣，我常常覺得很難過。其實真正傷到我的不是那些被偷了錢，而是親人的背叛。

我把事情記得那麼清楚，是因為這件事情，我一直在心底，久而久之，反而讓我對人越來越不信任。

相隔十幾年後的今天，想不到，我還“有幸”看到另一個背叛的誕生。活在這樣的日子裡頭，你讓我如何自處？

如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？

其實，從頭到尾，我根本自己有些什麼。樣子長得普通，心地不夠好，那唯一的，用痛和眼淚換來的尊嚴和驕傲，老在兩年前被自己狠狠毀掉。 認識的，不認識的人常說，你啊～待人處事不夠圓滑，很難跟人相處。

是啊～我其實心底里比誰都要清楚這個事實。但也常常自相矛盾。

我試過很努力地改進，每天都要很開心，見人就喊；家事，學校的事，我也盡量去做；對人對事，我也真心相待… …只可惜，很多時候，這卻換來自己一身傷。我開始覺得很累，很受傷，也懷疑這樣做的必要性，尤其是我聽到表弟說
“如果把鬍子刮掉，那個就不是我了”還有
“如果拿掉了尊嚴與驕傲，那我還剩下什麼？”
的時候。我真的懷疑，我這樣子去迎合別人，真的是對的嗎？

但如果這真的是對的，為什麼我會有可惜的感覺？

我覺得很混亂，到底什麼是對的？我該怎樣做才能修補那些殘缺的部分但又保留真正的我？

其實真的很好笑，我似乎又把問題重複了吧。我除了那些，其實我還剩下些什麼？
我沒有一樣東西是特別擅長的，也沒有對什麼東西有著特別的喜好。硬要說的話，最擅長的可能就是對一件事情下評論（那是因為我接收信息的層面較廣），可這也可以被理解成偏見吧。

我不知道為什麼我常常會表現得如此脆弱，那麼多年過去了，我常常覺得，我還是和那個抓著鐵門喊媽媽的孩子一樣，明明很想逃跑，卻又什麼都不能做。

朋友，情人的背叛可以用時間來治療，但對家人的依賴是與生俱來的，一旦遭遇背叛，它的傷痛將是一輩子。

相信嗎？我居然在茫茫地鐵站裡遇見了他。
雖然每一次在地鐵的車廂裡，望著玻璃窗外飛過的每一個月台。我都幻想有哪里天，我會遇見哪個我一直想見，卻始終沒見到的人。
雖然時間很短，但我確定，那個就是他。
看到你們很好，已經是最好的事情了。

一个人的生命可以如此充实美好，本身就是最美妙的事情。

我希望在我離開人世之前，也能說出這樣的一句話

通宵營業2

第二個月的薪水也出了
因為交了學費，老媽子也開口說了，只要我能搞定自己，家用可免… … 可是和我之前計劃的存錢大計相比起來，可是打了個比百貨公司的年度大酬賓更大的折扣。天啊～我還是那麼窮～

吵架？
Psir 的意思是…我把他的工具借給了別人，是這次紛爭的來源。這可能是我最不想聽到的答案吧。一些無意的舉動，自以為是的為大家著想，最後卻讓大家陷入如此莫名的紛爭之中。

還是那句：不夠圓滑！
那些為了保護自己而長出來的刺最終還是成了自己最大的障礙。人與人的相處的課真的很難… 那些打從小時候開始，揮之不去的陰影… 我會埋怨，為什麼我做那麼多，大家都只會看到那些殘缺的部分？難道我所做的都不夠補足我的不夠圓滑？為什麼別人什麼都不做就可以坐享其成，而我就要背負這樣的罪名？

友人說：你可能不知道對方想要什麼
另一個友人說：你做事前都不問跟人家溝通啊～到頭來自己埋頭苦幹了，做出來的卻不是對方想要的

是的，當我聽到這樣的話。我開始從心底討厭這樣一個殘缺的自己，明明說好要盡力而為，要不斷改進，可是結果還是那樣… 好幾十年了，原來我還是那樣，顯得如此無助。

殘酷的七月

就算我怎樣避免控制自己的眼球不去看這類的新聞，接觸這樣的消息，有些事情嘛，發生在你周圍，你就是活生生地聽下去。

表弟的大學夢碎了，舊時認識的同學都升不上，老師的兒子也因英文不及格而逐夢止步……

大學在我心裡長時間佔有一個很重要的位置，它好像代表著某種意義，就像某種人認為人一定要結婚一樣盲目。那麼多年過去，我嘗試用另外一種想法去看待事情，將生命本身從新放在第一步，將原本蒙著我眼睛的陰霾拭去，用感恩的心去審視一切。其實，生命本來就是這樣吧。就算很苦，也絕不是只有你一個人是那樣，這個殘酷的世界到頭來才是真實的。

在這樣的世界裡面我們可以做的是什麼？就是生活。經歷能令人成長，做好自己就好了。當你快要撐不住的時候，不妨想一想，你盡力了嗎？如果盡力了，那就已經夠了。

通宵營業

也許像電視劇所說的那樣，不管時間是長還是短，一旦接受，就應該盡力而為。

女孩子的問題
其實我對那個女孩子沒有一點好感，不說其他，單是她那十問九不應的態度就讓人吃不消了。雖然我不是個容易相處的人，可是站在一個等級比她高的現實上， 我的確認為我該得到起碼的尊重。一個時期內，發生了兩三次這樣的事情，我也開始懷疑自己是不是哪裡出了什麼問題。最矛盾的是， 像我同學所說的那樣，我根本沒有後台，就算有事，建基於個人能力的確認問題，我不想說，不過我想，他們多多少少看出來了。不過有什麼用？他們對所有人都是一樣的。

上級的問題
E 還是那樣使人覺得難以相處。今天在車上也跟秘書談了談，這個人說話呢～你說他沒重點也不是，但是就是拖（可能是腦子轉得慢吧？還是已經是習慣？）往往在不適當的時候說了些不適當的事。客觀點來看其實他的建議不是不好，只是往往在不適當的時候提出。試想想，如果一個人把工作都做到一半了，你才叫他把事情從頭做一次什麼的，哪怕你的建議有多好，還是少不免會惹人厭吧。

自己討厭的事情，就硬要大家都跟他的。就算一起共事，有事請想他幫忙，就那麼一句～自己報名去上課吧！天啊～如果我真的去上課了，那東西誰來做呢？就算是上課，不可能短時間內有結果吧！明明自己會，教教其他人會死嗎？如果我自己會做，還要來問你？

明明自己心情不好就拿別人來發脾氣。如果你是我的同學或者年紀比我要小一點，我也許可以考慮原諒你的。都那麼大個人了，說話輕浮就算了，連待人處事都還是那樣，我可以說什麼？不好意思～你好可憐喔～（明顯就不會了）

成人的世界總有殘缺
尤其是現實環境允許他們這樣做的時候，那個殘缺就更加明顯了。也許他們是幸福的，能夠找到這樣的一個地方。
其實說到底，還是時間殘忍，硬要把沒有還沒有長大的人叫做大人。

工作日記 ～ 一個多月後

最大印象的～是薪水還沒出，可是我也真的是山窮水盡了，眼鏡破了，ipod壞了，要還得債，給老師的禮物，請老妹吃的大餐，給老媽子的家用… 天啊, 我真是窮透了。

琳琳好像短時間就要離開一段時間，大部分的事就我來學習處理，每天的工作日記在一開頭就連續出錯兩次，被上頭炮轟過一次，被嘰咕好幾次～ 不過還好啦，在脫離R的管理範圍之下，還是相對安全的。

每天來回的車程近4個小時，有時候會不太習慣和覺得很累，司機叔叔開始會給我們播不同的電影，讓大家在睡大覺之外，多了個選擇。而且他人很好啊，還特意找一些大家會合口味的，有時候一程車看不完，他也會記住看到的位置，留待下次再播。上下車時候不經意的早晨和拜拜也是讓人很溫暖。

Psir說要給我介紹男孩子，雖然不是第一次提起（好像打從第一天就開始了）可是密度可是越來越多，還蠻好笑的。有時候會覺得哭笑不得，那什麼都不知道的Rsir簡直就是被玩了。尷尬很少，不知道幹嘛，我居然也收起平日一向很愛發表的偉論，就一直覺得很可樂，大抵是，感覺這也是大家特意說出來的笑話吧。

歡笑背後也是有陰影的喔。Dk sir同J 的辦公室政治也慢慢向我這個小小的暑期工襲來了。其實從第三者的角度上看，暫時有兩種可能性，一就是某人真的很差，二就是，那不過就是男女解決方法上的不同所造成的誤解而已。在男孩子堆裡頭久了，可能也不知不覺地感染到了他們在處理問題上的一套，很多事情就算自己吃了虧也是很少說出來的；說話雖然略嫌不得圓滑，可是都很實際；心地都很好。

可能就是這種男孩子的做法，有時候會令自己變得很危險和孤立無援。跟女孩子的衝突持續，本來想好好保密的，最後還是被抖出來了，我是該生氣嗎？不知道啊～人這種東西嘛～我可是到現在都不肯定這究竟是朋友還是敵人耶。沒法了，要知道人一旦累了，就少不免眼紅那些感覺很閒的人啊。

受傷事件也是很難避免的，像老媽子說的～你這樣粗手粗腳的人，又怎不會受傷～ 大鐵鎚的遺害是手和腰，以手最嚴重，粗了就不算了，連續痛了好幾天，到現在都還不是很能伸直。小鐵鎚的遺害在腳，黑了大約一個手掌心的大小。小心點也許就ok了吧。

Psir問過～覺得這幫人跟上次那幫有什麼不同？好點還是壞點？5～我到現在都覺得很難評價，有時候覺得自己的角色還蠻特別的，像個tutor，更像個學生。說到底，我還是個學生嘛～對不？